Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.
Ненавижу когда такое происходит, а происходит в последнее время с завидным постоянством... Но я же человек. Бываю и такой. Правда сейчас уже все прошло...
Тут лучше не рыться...Я, наверное, одно из самых жалких и трусливых созданий нашей планеты. Как только мне становится хоть чуточку не по себе я тут же сбегаю. Я часто говорю, что все хочу поменять, но это ложь. Самая обычная ложь, к которой прибегает каждый день несколько миллиардов людей. Я говорю, что хочу поменять все, но это ложь. Я хочу оставаться в «здесь и сейчас». Меня пугает сама мысль о взрослении, о том, что мне придется жить самой, принимать решения самой, брать за кого-то ответственность, выйти замуж, воспитывать детей. Я хочу убежать на край света от одной этой мысли! Я хочу делать тоже, что и в 16, не хочу не о чем думать! Мне так страшно…
Часто жалуюсь на отсутствие личной жизни. Но и это ложь. Я боюсь других людей. Я настолько боюсь их, что не могу доверится до конца. Я не могу сказать самое важное о себе даже друзьям. Я пишу, пишу, пишу длинные исповеди и все они тихо хранятся в дальнем ящике. Я боюсь, что меня оставят одну, поэтому стараюсь, как можно больше времени проводить наедине с собой. Это парадоксально, но чистая правда. Это, наверное, потому, что себя я знаю, я знаю что я чувствую, а если и не знаю, то меня никто не будет торопить, или того хуже не поймет или будет смеяться. Иногда мне хочется стать лишь героем романа, который может спокойно стоять на полке, пока кто-то его не потревожит. Это более, чем глупо. Просто я на самом деле боюсь всего на свете. Мне не хочется ничего менять, пусть я и говорю, что мечтаю о переменах, что это шанс начать с ноля. Но я уже не поменяюсь. Больше нечего начинать с ноля. Ноля больше никогда не будет. Его изначально не было… Поэтому ничего во мне и вокруг меня не изменится. Я все так же буду бояться прикоснуться к другому человеку. Все так же буду улыбаться друзьям, даже если хочется плакать. Просто потому, что я не хочу, чтобы они печалились. Я их люблю. Но не могу пустить их настолько глубоко, как мне бы хотелось. Просто не могу. И меня это убивает. Я сама для себя яд. Я разъедаю собственную душу и тело. Просто потому, что боюсь завтра. Боюсь того, что наступит, или того, что не наступит вовсе. Единственный человек с которым могу поговорить это Сумасшедший Шляпочник. Но Шляпочник это Я. Все это более, чем глупо. Чем больше пишу, тем больше путаются мои мысли и я уже не помню что хотела написать в самом начале.
Меня постоянно что-то мучает. Множество вопросов, что не дают мне и минуты покоя. Множество идей. Множество впечатлений. Множество…уже не помню что хотела написать… Ах, множество эмоций. Я их боюсь. Не хочу, чтобы однажды они стали чем-то, что я не смогу контролировать. Я… я сама не знаю чего хочу. Или же знаю, но боюсь сказать.
Хочу покоя. Такого тихого… Вечного. Хочу умереть. Просто потому, что мне все надоело. Мне плевать на все, что происходит вокруг. А теперь мне плевать даже на себя. Каждый день просыпаться это так мучительно! Ненавижу! Я понимаю, что проснулась для того, чтобы прожить еще один совершенно пустой день! Как же я ненавижу эти мысли! Просто хочется уйти хоть куда-нибудь. Хочется… И перемен хочется, но я их боюсь! И поэтому они мне ненавистны. Мне претит сама мысль о том, чтобы что-то менять!
Я просто жду… Жду, что кто-то придет и вытащит меня со дна. Кто-то придет и скажет что мне делать. Кто-то заставит меня жить а не существовать. Но это так глупо. Я знаю, что пока сама ничего не сделаю, то ничего так и не произойдет. А должно?
Я уже так давно ничего не писала. Меня это так угнетает! Наверное я теперь пуста. Мне нечего сказать? Я просто все вылила? Или мне всегда было нечего сказать, но я отчаянно пыталась что-то изменить? Нет, не думаю. Просто так было с самого начала. Или нет? Когда я стала такой? Даже страшно подумать? Я не помню что было «до». И когда началось «после»? И что такое «до»? И куда идти теперь? Что я хочу? Не знаю. Боюсь идти вперед. Страшно оглядываться назад. Сзади черная, поглощающая пустота. Лишь обрывки памяти. Так много чего-то мерзкого, чего-то неправильного, не естественного. Но и «сейчас» происходит тоже самое. Я просто сама противоестественность. Пытаюсь сейчас что-то сказать, но даже сама не понимаю что я пытаюсь сказать. И кому? Себе? Кому-то вокруг?
Я опять забыла что хотела сказать… Людей, которые не знают любви ждет печальный конец. О чем это я? Наверное я смешна. Но мне все равно. Мне все равно. Хочу тишины и темноты. Мне нравится влюбляться в тех, с кем я никогда не буду рядом. Почему? Потому, что мне не нужно быть с ними рядом. Всего – на всего! Потому, что мне кажется, для меня противоестественно быть рядом с кем-то. Я, наверное, по настоящему так и не любила никого. Вообще никого. Даже себя. Не говоря уже о тех, кого я так хочу по-настоящему любить. Я всегда просчитываю все! Все! Все! Я всегда знаю чем все кончится, но, наверное, надеюсь на что-то другое. Или мне просто нравится дурачить людей? Пользоваться ими. Они же пользуются мной, и в этом нет ничего плохого. Просто…я опять забыла что хотела написать…
Я жду, что придет кто-то и все изменит. Но этого не произойдет. Я жду, что придет кто-то и сделает меня счастливой, даже если я буду сопротивляться. Но такого никогда не произойдет. Я жду, что случится какое-то чудо, которое сделает меня другой. Но этого никогда не произойдет.
Я опять забыла, что хотела сказать… Черт, голова ужасно разболелась…
Я ничего не делаю, поэтому ничего не происходит… Просто потому, что я боюсь. Чем ближе дикобразы друг к другу, тем им больнее. Я не хочу испытывать боль, я не хочу ее причинять. Я хочу застыть, как насекомое в капле янтаря…
Застывшее время. Это не возможно…
Черт, как же разболелась голова…
21 декабря 2010
Тут лучше не рыться...Я, наверное, одно из самых жалких и трусливых созданий нашей планеты. Как только мне становится хоть чуточку не по себе я тут же сбегаю. Я часто говорю, что все хочу поменять, но это ложь. Самая обычная ложь, к которой прибегает каждый день несколько миллиардов людей. Я говорю, что хочу поменять все, но это ложь. Я хочу оставаться в «здесь и сейчас». Меня пугает сама мысль о взрослении, о том, что мне придется жить самой, принимать решения самой, брать за кого-то ответственность, выйти замуж, воспитывать детей. Я хочу убежать на край света от одной этой мысли! Я хочу делать тоже, что и в 16, не хочу не о чем думать! Мне так страшно…
Часто жалуюсь на отсутствие личной жизни. Но и это ложь. Я боюсь других людей. Я настолько боюсь их, что не могу доверится до конца. Я не могу сказать самое важное о себе даже друзьям. Я пишу, пишу, пишу длинные исповеди и все они тихо хранятся в дальнем ящике. Я боюсь, что меня оставят одну, поэтому стараюсь, как можно больше времени проводить наедине с собой. Это парадоксально, но чистая правда. Это, наверное, потому, что себя я знаю, я знаю что я чувствую, а если и не знаю, то меня никто не будет торопить, или того хуже не поймет или будет смеяться. Иногда мне хочется стать лишь героем романа, который может спокойно стоять на полке, пока кто-то его не потревожит. Это более, чем глупо. Просто я на самом деле боюсь всего на свете. Мне не хочется ничего менять, пусть я и говорю, что мечтаю о переменах, что это шанс начать с ноля. Но я уже не поменяюсь. Больше нечего начинать с ноля. Ноля больше никогда не будет. Его изначально не было… Поэтому ничего во мне и вокруг меня не изменится. Я все так же буду бояться прикоснуться к другому человеку. Все так же буду улыбаться друзьям, даже если хочется плакать. Просто потому, что я не хочу, чтобы они печалились. Я их люблю. Но не могу пустить их настолько глубоко, как мне бы хотелось. Просто не могу. И меня это убивает. Я сама для себя яд. Я разъедаю собственную душу и тело. Просто потому, что боюсь завтра. Боюсь того, что наступит, или того, что не наступит вовсе. Единственный человек с которым могу поговорить это Сумасшедший Шляпочник. Но Шляпочник это Я. Все это более, чем глупо. Чем больше пишу, тем больше путаются мои мысли и я уже не помню что хотела написать в самом начале.
Меня постоянно что-то мучает. Множество вопросов, что не дают мне и минуты покоя. Множество идей. Множество впечатлений. Множество…уже не помню что хотела написать… Ах, множество эмоций. Я их боюсь. Не хочу, чтобы однажды они стали чем-то, что я не смогу контролировать. Я… я сама не знаю чего хочу. Или же знаю, но боюсь сказать.
Хочу покоя. Такого тихого… Вечного. Хочу умереть. Просто потому, что мне все надоело. Мне плевать на все, что происходит вокруг. А теперь мне плевать даже на себя. Каждый день просыпаться это так мучительно! Ненавижу! Я понимаю, что проснулась для того, чтобы прожить еще один совершенно пустой день! Как же я ненавижу эти мысли! Просто хочется уйти хоть куда-нибудь. Хочется… И перемен хочется, но я их боюсь! И поэтому они мне ненавистны. Мне претит сама мысль о том, чтобы что-то менять!
Я просто жду… Жду, что кто-то придет и вытащит меня со дна. Кто-то придет и скажет что мне делать. Кто-то заставит меня жить а не существовать. Но это так глупо. Я знаю, что пока сама ничего не сделаю, то ничего так и не произойдет. А должно?
Я уже так давно ничего не писала. Меня это так угнетает! Наверное я теперь пуста. Мне нечего сказать? Я просто все вылила? Или мне всегда было нечего сказать, но я отчаянно пыталась что-то изменить? Нет, не думаю. Просто так было с самого начала. Или нет? Когда я стала такой? Даже страшно подумать? Я не помню что было «до». И когда началось «после»? И что такое «до»? И куда идти теперь? Что я хочу? Не знаю. Боюсь идти вперед. Страшно оглядываться назад. Сзади черная, поглощающая пустота. Лишь обрывки памяти. Так много чего-то мерзкого, чего-то неправильного, не естественного. Но и «сейчас» происходит тоже самое. Я просто сама противоестественность. Пытаюсь сейчас что-то сказать, но даже сама не понимаю что я пытаюсь сказать. И кому? Себе? Кому-то вокруг?
Я опять забыла что хотела сказать… Людей, которые не знают любви ждет печальный конец. О чем это я? Наверное я смешна. Но мне все равно. Мне все равно. Хочу тишины и темноты. Мне нравится влюбляться в тех, с кем я никогда не буду рядом. Почему? Потому, что мне не нужно быть с ними рядом. Всего – на всего! Потому, что мне кажется, для меня противоестественно быть рядом с кем-то. Я, наверное, по настоящему так и не любила никого. Вообще никого. Даже себя. Не говоря уже о тех, кого я так хочу по-настоящему любить. Я всегда просчитываю все! Все! Все! Я всегда знаю чем все кончится, но, наверное, надеюсь на что-то другое. Или мне просто нравится дурачить людей? Пользоваться ими. Они же пользуются мной, и в этом нет ничего плохого. Просто…я опять забыла что хотела написать…
Я жду, что придет кто-то и все изменит. Но этого не произойдет. Я жду, что придет кто-то и сделает меня счастливой, даже если я буду сопротивляться. Но такого никогда не произойдет. Я жду, что случится какое-то чудо, которое сделает меня другой. Но этого никогда не произойдет.
Я опять забыла, что хотела сказать… Черт, голова ужасно разболелась…
Я ничего не делаю, поэтому ничего не происходит… Просто потому, что я боюсь. Чем ближе дикобразы друг к другу, тем им больнее. Я не хочу испытывать боль, я не хочу ее причинять. Я хочу застыть, как насекомое в капле янтаря…
Застывшее время. Это не возможно…
Черт, как же разболелась голова…
21 декабря 2010
@темы: Полка Химы, Полка с мыслями, Полка с исповедью