Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.
Я, кажется, начинаю понимать, что значит «везет как утопленнику». Из толпы в тысячу человек я всегда выберу того, у кого куча проблем и комплексов, кого-то, с кем я обязательно подружусь, того, кто будет плакаться мне в жилетку и делиться своими душевными переживаниями, жаловаться на несправедливость любви, даже если я искала человека не для дружбы, а для других целей. Это довольно своеобразная закономерность. Наверное это на подсознательном уровне. Интересно, почему? То, что со мной что-то не так, не секрет. Да и вообще, сейчас с каждым человеком что-то не так. Но я все равно не могу понять что именно не в порядке у меня. Чем вызван мой дурацкий комплекс Миссии. Мое ненормальное быть жилеткой для всех и каждого, гладить по головке, вытирать сопли, и прочее, прочее... Может я забываю тогда о своих проблемах, или я бегу от чего-то таким способом? Ну, и чтобы не выглядеть полной идиоткой предположу, что я действительно такая хорошая и добрая, что мне нравится помогать людям. Нравится их утешать и придавать силы. Но это чушь. Я не могу быть такой хорошей. Это факт. Я не злая, я не полная сволочь. Я в меру добрая, в меру испорченная.
Мне интересно насколько я настоящая в своих порывах помочь? Не лицемерии ли это? Не способ потешить сове самолюбие? Не способ избавить себя саму от каких-нибудь чувств? Не попытка сбежать от своих проблем и своей боли? Если это так, то все, что я сделала доброго людям простое лицемерие, ложь, низость.
Не хочу, чтобы люди считали меня хорошей, только потому, что в меня можно поплакать в подушку. Это глупо и это не правда. Этим моя доброта не должна исчерпываться. Это глупо считать, что я могу действительно помочь, подставив свое плечо. В этом нет ничего, что могло бы действительно помочь. Можно по рыдать и наедине с собой. Высказать все, что накипело своему дивану. Тоже полегчает.
Но я право не знаю...
В последнее время мне кажется, что чтобы я не сказала это — лицемерная ложь, чтобы не сделала это — лицемерная ложь. Спектакль, который играется для других, а не для себя...
Мне интересно насколько я настоящая в своих порывах помочь? Не лицемерии ли это? Не способ потешить сове самолюбие? Не способ избавить себя саму от каких-нибудь чувств? Не попытка сбежать от своих проблем и своей боли? Если это так, то все, что я сделала доброго людям простое лицемерие, ложь, низость.
Не хочу, чтобы люди считали меня хорошей, только потому, что в меня можно поплакать в подушку. Это глупо и это не правда. Этим моя доброта не должна исчерпываться. Это глупо считать, что я могу действительно помочь, подставив свое плечо. В этом нет ничего, что могло бы действительно помочь. Можно по рыдать и наедине с собой. Высказать все, что накипело своему дивану. Тоже полегчает.
Но я право не знаю...
В последнее время мне кажется, что чтобы я не сказала это — лицемерная ложь, чтобы не сделала это — лицемерная ложь. Спектакль, который играется для других, а не для себя...
-
-
21.12.2009 в 13:43Я не думаю, что дело только в Твоём выборе. Люди же тоже чувствуют, с кем и о чём можно говорить. А эмпатия и добродушие не всегда одно и тоже. Что до комплекса (кстати, Мессия пишется через Е), возможно, таким образом Ты сама подпитываешься. Самоутверждаешься, наконец. Нет в этом ничего постыдного, Ты же не ходишь с транспарантом, возвещающим о Твоей добродетели. Просто модель поведения. Необходимость, как воздух и пища. И нет ничего удивительного в том, что эта отзывчивость может быть поверхностной. Людям свойственно действовать добровольно лишь до тех пор, пока действие не вызывает неудобств и излишних затрат.
Возьмём, к примеру, меня. Я отзывчивый человек. Я могу выслушать и поддержать, могу съездить с подругой к врачу просто так, могу подежурить у слёгшей свекрови, проверить дипломную работу, даже помочь написать её совершенно бесплатно, отправить по почте диск с фильмом просто, чтобы человек смог его посмотреть. Я могу быть воплощением милосердия и нежности на Земле. Но точно так же я могу пропасть и не выходить на связь неделями, не обращать внимания на желания и потребность в общении со мной у самых близких мне людей, просто так или даже в пользу кого-то, кого я не видела ни разу в жизни, или из-за ерунды, схожей с игрой, затянувшей Твою Катю. Просто потому, что так взбрело в мою взбалмошную голову. Потому что там в данный момент интереснее. Я эгоистка. При этом мои отзывчивость и открытость абсолютно искренни, я никогда не общаюсь с кем-то с задней мыслью о личной выгоде, но определённая доля эгоизма во всём этом присутствует. Жажда нового, в частности. Возможно, просто хочу быть нужной многим, а не только тем, кто рядом и кому это в самом деле надо. Если они понимают это, могут принять и противодействовать этому с умом, всё хорошо, я возвращаюсь пристыжённая и в то же время радостная, если нет - теряют меня ещё больше. Это можно вписать в список моих пороков, ибо я уже серьёзно сомневаюсь, что изменюсь.
-
-
21.12.2009 в 21:09но в целом это здорово
помогать другим людям. не зацмкливайся особо,все хорошо,правда
это точно не лицемерие
единственное что кто-то возможно может подумать что ты подлизываешься
но это просто глупые люди
-
-
22.12.2009 в 00:55оО все, я деградирую...жесть...
Enchie, ну... после твоих слов мне стало куда как легче. На самом деле я не то, чтобы слишком сильно переживала. Хотя нет, я переживаю. При этом вслух... В основной своей массе мои умозаключения это разброд и шатание мысли, так что я даже не знаю где там правда, где вымысел, где я преувеличиваю, а где не договариваю...
(Элодия), возможно и не лицемерие. О нем же обычно не говорят в слух, когда лицемерят? Да? Не думаю, что мои действия когда-либо выглядели подлизыванием, даже когда я помогала учителям...
-
-
22.12.2009 в 01:21это точно не оно
-
-
22.12.2009 в 01:37-
-
22.12.2009 в 01:41Мне, кажется, повезло. Я либо не сталкивалась...либо не раскусила...
Лучше выкладывать свои умозаключения, вместе проще разобраться )
Да, думаю ты права!