Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.
Привет. Я не могу говорить. Нет, всё почти в порядке, просто прочти это…
Я не могу говорить. Мой голос меня больше не слушает, мой язык плетёт какую-то хуйню. Я перестала спать, зато много жру и плачу. В душе. Потому, что плакать просто так уже не получается, даже если сильно хочется.
Я схожу с ума, и мне явно нужен мозгоправ. Потому, что я гуляю по улицам, пою вслух, сжимаюсь в комок ночью под одеялом и не сплю, разговариваю сама с собой вслух почти 24 часа в сутки.
В моём мозгу Города Красной Ночи Бэрроуза. Они заполняют меня золотистым светом паховых волос загорелых мальчиков и красной пульсацией. Я не знаю что пульсирует, но оно там… Постоянно там, в моей голове.
А ещё я курю. Точнее уже дышу и живу горьким дымом. Едким… Я курю вместо завтрака, обеда и ужина, вместо поцелуев, разговоров с тобой, чтения, плача и истерик.
Ах, истерики… Я бы хотела закатить парочку… Чтобы бить посуду, кричать, рвать на себе волосы. Чтобы голос охрип, а рот не смог больше закрываться от перенапряжения.
Я постоянно думаю о тебе. И вижу, как ты на меня укоризненно смотришь, потому что я такая…Я. Мерзкая…
А ещё я постоянно думаю о тебе. Потому, что я боюсь тебя потерять. Потому, что я всегда теряю то, что люблю. Хотя… Нет, не так, я это ломаю. Жестоко, безжалостно. Чтобы то, что я люблю никто не мог разрушить или украсть – проще всего сломать всё самой.
Так всегда бывает.
Вот сегодня я шла по улице и думала о том, что готова прыгнуть на шею любому парню с криком типа: «Я готова любить! Ну давай же! Я готова любить! Отдавать! Страдать!» А ведь это всего лишь дешевый пиздёшь моей внутренней постоянно трясущейся личности. Просто потому, что я боюсь любить, просто потому, что я боюсь кого-то пустить в мой, сука, микроскопический, совершенно такой же как у всех, мирок. В котором, будем же откровенны, нихуя нового нет! Ни хуя! Всё как у всех! Те же страхи, те же печали, те же проблемы. Вот только мой мирок, сука, пиздец какой для меня ценный! Я же, блять, вся такая несчастная! Вечно ною и жалуюсь, потом жалею себя. Но, блять, ведь после этого я люто начинаю ненавидеть себя за то, что жалею себя! И всё. И пиздец. Я как Шреденгер со своей кошкой: хуй её знает, жива она или нет?
И вся моя жизнь это – бег по кругу в жалких попытках ускакать от себя на розовом гарцующем пони. Но этот ебаный пони так быстро бежит, что, ломая все законы физики, хватает себя за хвост! И все сначала, по кругу, бесконечно!
А потом я шла по городу, просто шла, не зная, впрочем, куда идти. Ноги несут и на том спасибо. Правда несколько раз отчего-то останавливалась и меняла направление, потому, что ноги несли к тебя. А как я в глаза тебе смотреть-то буду? Я же ничего сказать не могу…
Я даже не знаю что есть я?
Я не знаю злая ли я или добрая? Задыхающаяся от близости других людей, ненавидящая когда они рядом, и рыдающая, смотря как им плохо… Или это просто мой очередной сраный спектакль? Да хуй его знает! Я даже не знаю что я толком чувствую… В моей голове Города Красной Ночи! И всё вокруг красное и пульсирует. А мысли несутся галопом, как кони на ипподроме, некоторые ломают ноги, падают, сбивают других. Иногда я слышу их предсмертное ржание и вопли.
А ещё я не знаю, что сейчас мне делать. Потому, что ненавижу себя смертельно за то, что отталкиваю тех, кто может меня вылечить, словно я боюсь стать здоровой.
Знаешь? Я иногда думаю, как здорово было бы заболеть раком. Или чем-то другим неизлечимым. Только не ВИЧ и СПИД. Ты же знаешь, как я люблю трахать всё, что движется. Иногда я думаю, что если бы была парнем, то тархала бы тебя. Да! Именно трахала, вбивая в кровать. А потом неделями ползала на коленях и вымаливала прощения. Но вместо этого я трахаю твой мозг, вбивая его в стенки черепной коробки. Но всё равно неделями готова ползать за тобой на коленях, чтобы ты меня простила.
Это не нормально ведь? Да? А я и не спорю. Я всегда была с небольшим сдвигом по фазе, сейчас он просто стал чуть больше. Подумаешь…
Смелая там, где нужно быть рассудительной, тупая там, где нужно быть смелой, и трусиха там, где нужно проявить терпение. А ещё я очень боюсь перемен! Я хочу стать идеальным телом: сферическим мудаком в вакууме! Просто стать им! Чтобы ничего и никого вокруг меня. И чтобы мысли прекратили меня преследовать и долбить мой мозг изнутри.
Знаешь, я бы хотела умереть от смертельной болезни. Я бы хотела, чтобы у меня окончательно снесло крышу, прорвало трубы и разбило окна. Чтобы можно было не думать, а жить. Потому, что существовать как сейчас – это не жить! И я в который раз думаю, что ненавижу себя. Так сильно, что в своем ненормальном сознании начинаю любить себя. Но тебя, наверное, я люблю больше. Потому, что готова ползать за тобой на коленях после того, как трахну твой мозг. А может и тебя… Но тогда ты, наверное, меня не простишь.
Я не буду перечитывать то, что пишу сейчас, иначе сил не будет. Иначе это будет уже неправда!
Я как чертова лента Мёбиуса! Сколько суку не режь, всё только запутается! Наверное, меня можно только поперек разрезать!
Да, я как Мёбиус, не знающий что же с той хуйнёй в коробке. Я как лента Мёбиуса. Я, сука, лента Мёбиуса!
Я не могу говорить. Мой голос меня больше не слушает, мой язык плетёт какую-то хуйню. Я перестала спать, зато много жру и плачу. В душе. Потому, что плакать просто так уже не получается, даже если сильно хочется.
Я схожу с ума, и мне явно нужен мозгоправ. Потому, что я гуляю по улицам, пою вслух, сжимаюсь в комок ночью под одеялом и не сплю, разговариваю сама с собой вслух почти 24 часа в сутки.
В моём мозгу Города Красной Ночи Бэрроуза. Они заполняют меня золотистым светом паховых волос загорелых мальчиков и красной пульсацией. Я не знаю что пульсирует, но оно там… Постоянно там, в моей голове.
А ещё я курю. Точнее уже дышу и живу горьким дымом. Едким… Я курю вместо завтрака, обеда и ужина, вместо поцелуев, разговоров с тобой, чтения, плача и истерик.
Ах, истерики… Я бы хотела закатить парочку… Чтобы бить посуду, кричать, рвать на себе волосы. Чтобы голос охрип, а рот не смог больше закрываться от перенапряжения.
Я постоянно думаю о тебе. И вижу, как ты на меня укоризненно смотришь, потому что я такая…Я. Мерзкая…
А ещё я постоянно думаю о тебе. Потому, что я боюсь тебя потерять. Потому, что я всегда теряю то, что люблю. Хотя… Нет, не так, я это ломаю. Жестоко, безжалостно. Чтобы то, что я люблю никто не мог разрушить или украсть – проще всего сломать всё самой.
Так всегда бывает.
Вот сегодня я шла по улице и думала о том, что готова прыгнуть на шею любому парню с криком типа: «Я готова любить! Ну давай же! Я готова любить! Отдавать! Страдать!» А ведь это всего лишь дешевый пиздёшь моей внутренней постоянно трясущейся личности. Просто потому, что я боюсь любить, просто потому, что я боюсь кого-то пустить в мой, сука, микроскопический, совершенно такой же как у всех, мирок. В котором, будем же откровенны, нихуя нового нет! Ни хуя! Всё как у всех! Те же страхи, те же печали, те же проблемы. Вот только мой мирок, сука, пиздец какой для меня ценный! Я же, блять, вся такая несчастная! Вечно ною и жалуюсь, потом жалею себя. Но, блять, ведь после этого я люто начинаю ненавидеть себя за то, что жалею себя! И всё. И пиздец. Я как Шреденгер со своей кошкой: хуй её знает, жива она или нет?
И вся моя жизнь это – бег по кругу в жалких попытках ускакать от себя на розовом гарцующем пони. Но этот ебаный пони так быстро бежит, что, ломая все законы физики, хватает себя за хвост! И все сначала, по кругу, бесконечно!
А потом я шла по городу, просто шла, не зная, впрочем, куда идти. Ноги несут и на том спасибо. Правда несколько раз отчего-то останавливалась и меняла направление, потому, что ноги несли к тебя. А как я в глаза тебе смотреть-то буду? Я же ничего сказать не могу…
Я даже не знаю что есть я?
Я не знаю злая ли я или добрая? Задыхающаяся от близости других людей, ненавидящая когда они рядом, и рыдающая, смотря как им плохо… Или это просто мой очередной сраный спектакль? Да хуй его знает! Я даже не знаю что я толком чувствую… В моей голове Города Красной Ночи! И всё вокруг красное и пульсирует. А мысли несутся галопом, как кони на ипподроме, некоторые ломают ноги, падают, сбивают других. Иногда я слышу их предсмертное ржание и вопли.
А ещё я не знаю, что сейчас мне делать. Потому, что ненавижу себя смертельно за то, что отталкиваю тех, кто может меня вылечить, словно я боюсь стать здоровой.
Знаешь? Я иногда думаю, как здорово было бы заболеть раком. Или чем-то другим неизлечимым. Только не ВИЧ и СПИД. Ты же знаешь, как я люблю трахать всё, что движется. Иногда я думаю, что если бы была парнем, то тархала бы тебя. Да! Именно трахала, вбивая в кровать. А потом неделями ползала на коленях и вымаливала прощения. Но вместо этого я трахаю твой мозг, вбивая его в стенки черепной коробки. Но всё равно неделями готова ползать за тобой на коленях, чтобы ты меня простила.
Это не нормально ведь? Да? А я и не спорю. Я всегда была с небольшим сдвигом по фазе, сейчас он просто стал чуть больше. Подумаешь…
Смелая там, где нужно быть рассудительной, тупая там, где нужно быть смелой, и трусиха там, где нужно проявить терпение. А ещё я очень боюсь перемен! Я хочу стать идеальным телом: сферическим мудаком в вакууме! Просто стать им! Чтобы ничего и никого вокруг меня. И чтобы мысли прекратили меня преследовать и долбить мой мозг изнутри.
Знаешь, я бы хотела умереть от смертельной болезни. Я бы хотела, чтобы у меня окончательно снесло крышу, прорвало трубы и разбило окна. Чтобы можно было не думать, а жить. Потому, что существовать как сейчас – это не жить! И я в который раз думаю, что ненавижу себя. Так сильно, что в своем ненормальном сознании начинаю любить себя. Но тебя, наверное, я люблю больше. Потому, что готова ползать за тобой на коленях после того, как трахну твой мозг. А может и тебя… Но тогда ты, наверное, меня не простишь.
Я не буду перечитывать то, что пишу сейчас, иначе сил не будет. Иначе это будет уже неправда!
Я как чертова лента Мёбиуса! Сколько суку не режь, всё только запутается! Наверное, меня можно только поперек разрезать!
Да, я как Мёбиус, не знающий что же с той хуйнёй в коробке. Я как лента Мёбиуса. Я, сука, лента Мёбиуса!
-
-
19.03.2013 в 10:20не вижу ничего ненормального, если честно) я сама постоянно пою на улице, а моя подруга беседует с собой, даже если я рядом сижу. поэтому болтаем втроем (я-подруга-голосаXD). так что все ок: продолжаем жить)))
-
-
19.03.2013 в 10:38Просто я это делаю в полном одиночестве, да и не только это. Когда я писала этот текст для Неё я просто писала то, что вспомнилось. Да и странно я смотрюсь с таким поведением в своём маленьком, провинциальном и закостеневшем городе...
В любом случае это поток сознания и чувств. И я лишь надеюсь, что если она прочтёт это, то поймет и простит. Хотя... Я бы себя не простила, наверное...
-
-
19.03.2013 в 10:54-
-
19.03.2013 в 14:05