Мне казалось, что Она сердце мне никогда не разобьет, даже больно сделать не сможет - не посмеет после всего, что узнала. Но, я как всегда, ошиблась. Конечно не со зла, она просто такой человек. Да и ничего катастрофического не произошло. Но мне отчего-то больно. Меня словно изнутри скрутило и что-то пытается вырвать мои внутренности. Вот же дерьмо. Я никогда не умел выбирать в кого влюбляться. Всегда не в того человека. Всегда. С другой стороны, в последнее время про меня можно сказать только: "Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание." (с) Анхель де Куатье "Яблоко Евы". Я постоянно задаюсь вопросом: когда? После чего все началось? Или так было всегда? Но, теперь это уже не имеет значение.
Зачем было говорить что хочешь приехать? Что хочешь увидеть, а после уйти к малознакомому человеку на день рождения. Это так эгоистично с моей стороны упрекать тебя в свободном выборе. Но внутри все равно все переворачивается. Такое ощущение, что ты меня...предаешь. Хотя я прекрасно знаю, что глупо так думать. Я, наверное, сам должен позвонить? Но проблема в том, что мы практически всегда звоним тебе сами. В том, что иногда мне кажется, что я тебе надоедаю своими проповедями, дабы тебя не вышвырнули из универа. В том, что я это просто я.
Вот же дерьмо. Наше сердце слишком маленькое, оно не может выдерживать слишком бурных чувств, оно просто разрывается. Ну зачем ты со мной так? Ты же знаешь всю мою изнанку, так зачем же ты так?