И опять я готова размазывать по дневнику свои розовые сопли. Вот поэтому я и была все это время черства как сухарь - не люблю я сопли-вопли по поводу влюбленности. А сейчас ударилась во все это. Ну зачем мне любовь? Ведь итак жилось неплохо. Я бы сказала даже хорошо. Была всего одна головная боль — Шляпочник, который часто выкидывал фертели. А теперь? А теперь я хочу просто слышать его голос. Не важно что он говорит. Пусть рассказывает о своем Линуксе. Все равно Шляпочнику это интересно, так что польза будет. Пусть говорит о своих предыдущих девушках, мне не важны они. Пусть рассказывает что угодно! Я просто хочу слышать его голос. Просто смотреть в эти бесстыжие глаза, на эту улыбку нашкодившего кота. Пусть прикоснется ко мне. Пусть случайно! Пусть невзначай. Пусть даже не заметит, лишь бы был рядом. На растоянии вытянутой руки. А ведь это так далеко... Хочется, чтобы он был ближе, намного ближе. Зачем это со мной происходит? Разве так и должно быть? Если я этого не хочу? Но, кажется, уже поздно кричать "Полундра!" и прыгать за борт корабля. Я уже пошла ко дну. Надеюсь меня не затянет в поток собственного сознания, как в прошлый раз? Нет, конечно не затянет. Я просто плюну, переступлю через него, себя и собственную любовь, и пойду дальше. Иначе я точно сойду с ума. А если я сойду с ума мама очень расстроится. А я не люблю расстраивать маму... Но как я пойму, что пора перешагнуть? Просто заставить себя это сделать. Возможно пойму. А пока... А что пока? Пока буду жить как жила раньше, и пусть все катится к чертям!
Пусть катится к чертям!