Устала. Реально от всего устала. Год был слишком. Настолько слишком, что я до сих пор ничего по этому поводу не чувствую, ибо защитные механизмы моей психики — это единственное, что работает в моей голове как нужно. Больше там ничего не работает. Ни центр, отвечающий за эмоции, ни зоны, отвечающие за хранение информации, памяти и опыта... Хочется взять с собой чемодан с вещами и уехать ещё куда-нибудь. Останавливает лишь то, что сейчас на моём счету всего каких-то 2 тыс. рублей. Это даже не деньги, это так, чтобы в автобусах по городу покататься.

Работа надоела до чертиков. Устала от этого ежедневного «собери себе рабочее место сам». То найди работающий свободный компьютер на любом из трех этажей (потому, что найти работающий свободный компьютер на своём этаже не всегда возможно), то найди не сломанное кресло, то сбегай в техподдержку и выклянчи мышку/клавиатуру/разблокировку пароля... Из-за этой работы на жопе у меня теперь спина ужасно болит. Делаю по утрам зарядку, а то такими темпами копыта двину.
Про клиентов говорить не буду, ибо быдло оно и в Африке быдло, а нормальные адекватные люди и на Северном полюсе водятся. Всё от воспитания зависит. Но по моим личным статистическим данным почти всё было и хамло решило кучковаться в Москве. Обидно за столицу, если честно. Какая-то отдельная страна Быдляндия. Так что в который раз за месяц я порываюсь уйти. И на этот раз буду реально писать заявление. Город большой, пока была в выходном нашла кучу вакансий, назначила пару собеседований.

Сегодня подрабатывала ишаком — ездила с мамой и бабушкой за продуктами. Ничего не купили, потратили почти 7 т.р. Чудеса, блть!

Подарила маме и бабушке их подарки. Конечно рано, но чо уж там. Тем более, что маме я телефон купила на НГ. Она его осваивает... и мои нервы тоже. То она не понимает того, то у неё не работает это, то одна сим-карта отключена, то вторая... Постигаю дзен одним словом.

Бабушке вручила классную и толстенную книгу для записи рецептов. Знаю как она любит мне ебать мозг на тему «я умру и тебе оставлю...» далее идёт список того, что она мне оставит. Иногда (точнее почти всегда) этот список заканчивается тирадой на тему, что я к ней даже на кладбище ни приду после смерти и свечку за упокой не поставлю. В этот момент мне хочется бежать в церковь и вотпрямщаз ставить ей свечку, ибо у меня в последних лет пять одна мечта — чтобы она, наконец-то, упокоилась с миром. Эм... что-то я все не про то и не о том...

Новость месяца: Сергей таки понял, что он не может жить без нас (конечно, ему теперь приходилось самому покупать еду, оплачивать счета и сигареты тоже сам себе покупал, представляю какой это ужас, если учесть, что уже лет 10 всё перечисленное делали за него мать, бабушка или я...) и собрался переехать сюда. Конечно, столько лет сидеть под юбкой бабушки, потом мамы. Я, наверное, тоже буду таким несостоявшемся чмом, ибо! Ибо тоже сижу под юбкой, хоть и стараюсь отчаянно вырваться. Но, видимо, недостаточно усилий к этому прилагаю, потому, что всё еще живу с мамой и бабушкой. И чем больше я об этом думаю, тем больше опускаюсь в пучины отчаяния.

Из приятного только то, что вместо того, чтобы познакомится с кем-нибудь в городе я купила себе «Великого Гэтсби» Ф.С. Фицжеральда и «Стихотворения. Поэмы» А. Ахматовой. Как сказала Н., из-за этого у меня и нет друзей. Хочется сделать голова-стол-стена-окно! Ах, чуть не забыла, из приятного ещё и подарок Тика! Столько восторга щенячьего во мне давненько не было. Я даже до доме не дошла, а сразу на почте подарок вскрыла! Вот уж точно можно было рыдать от счастья!