Я все чаще задумываюсь о самоубийстве. Не потому, что не люблю жизнь (очень даже наоборот), а потому что каждый день со все возрастающей болью чувствую, как рушу чужие надежды, не оправдываю ожидания, лгу, предаю. Мне невыносимо тоскливо и больно, но никто не придет и не облегчит мою боль. Я не принцесса в замке и принц не придет меня спасать. Это реальность. На самом деле мне пора бы уже повзрослеть, но я ровным счетом ничего для этого не делаю, да и не хочу делать. Я не хочу превращаться в тех людей, что окружают меня.
Глупо говорить сейчас о том, кто или что виновато в том, что я такая. Я такая. Как есть. Уже поздно...
Но я действительно чувствую, как веревка все туже и туже затягивается на моей шее. Меня давит весть этот груз несоответствия чьим-то представлениям. Почему они ждут этого от меня? Почему они каждый раз, каждый день мне говорят, что не простят мне если я сделаю что-то не так? Почему они говорят о том, как разочаруются, почему они так делают? Не знаю. Я понимаю, что всё, что мне говорят делать это правильно. Вот только у меня совсем не получается делать то, что нужно, то что правильно. И мне с каждым днем всё хуже и хуже от осознания того, что я топчу чьи-то надежды, ожидания. Хотя Шляпочник, другая часть меня кричит, рыдает, бьется в истерике, говорит, что я должна думать о том что нужно мне, о моих несбывшихся и разрушенных надеждах и ожиданиях. Он прав, он это Я. Но не это ли эгоизм? Вчера я зашла на кафедру психологии, трясущаяся, вся в слезах и попросила записать меня на приём к психологу. Так не может продолжаться. Мне действительно всё хуже с каждым днём... Сегодня я позвоню психологу и договорюсь о сеансе. Если и это не поможет, то я вижу лишь один выход из сложившейся ситуации...
Я действительно отвратительный человек.
Мне хочется молчать. Ничего не говорить сверх самого необходимого. Хочется быть тишиной... Я действительно жалкая.