О практике. Записки юного учителя

Я счастлива. Я выжата до последней капли, но счастлива. У меня, наконец-то, началась практика в школе. Я пока не преподаю, лишь занимаюсь изучением уроков и классным руководством. Дети выматывают неимоверно. Они просто сущие дьяволята, но я их сразу полюбила. Меня закрепили за 8 классом. Впервые вижу, чтобы актив класса состоял из мальчиков. Они на удивление хорошие (пока не начинают из кожи вон лезть, чтобы сорвать урок). Но, вспоминая себя в восьмом классе, понимаю, что все не так уж страшно. Мы сжигали журналы, били друг друга швабрами (однажды Ромка чуть без глаза не остался), мальчики гоняли девочек нещадно, пытаясь узнать что у них под одеждой, и прочее, прочее, прочее. Редкий учитель не писал на нас докладную раз в неделю и редкий учитель не пытался отказаться от преподавания в нашем классе. При этом мы считались самым умным классом и активом школы и так оставалось до 11 класса.
Мои восьмиклашки никогда не сжигали журналов и не били друг друга швабрами, они не отрывались от телефонов: играли во что-то, переписывались, пересылали друг другу что-то... Но что больше всего поразило меня, так это НИКАКИХ приставаний к девчонкам. Они совершенно неинтересны мальчикам. Эх, куда катится мир? Или это к лучшему?
Успеваемость у них не очень, зато хорошисты опять-таки мальчики. Один практически отличник, но понаблюдав за их поведением могу сказать, что «он подвержен влиянию» (как выразилась бы моя бывшая классная). Второй хорошист сейчас начал скатываться, но, думаю, у него все будет нормально. Он умничка.
А вообще, кроме позитива есть еще один ужасно раздражающий меня момент: мне приходится вставать в шесть утра. Для меня, 100% полуночника, это время, когда я ложусь спать! Так что после пяти часов дня я уже еле держусь на ногах. Точнее на ногах меня держит мой энтузиазм. Ну и еще одно: наша кураторша нам толком ничего не объяснила по психологическому блоку. Придется что-то выдумывать самой. Хотя... Еще только первая неделя практики...
________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я теперь понимаю героя Набокова из Лолиты. Если ты влюбляешься в ребенка, то ты влюбляешься и в его пошлость и вульгарность и в его наивность и детскость, в его достоинства и недостатки. Есть нимфетки, а есть фавнята (кажется так он их называл?)... Ох, не к добру я тут Лолиту вспоминаю, не к добру. Хотя, влюбится можно в кого угодно, а вот полюбить не каждого...

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с впечатлениями, Полка с чувствами, Полка с неадекватом, Полка с важным, чтобы не забыть

---

Когда я стала задумываться об этом, это стало меня настигать. И теперь я думаю, зачем я стала об этом думать? Это не правильно. И в итоге все может оказаться даже хуже, чем вчера. Потому, что если я начну обдумывать это, это может оказаться правдой, или я заставлю себя думать, что это правда. Fuck!!! Наверное это произошло оттого, что я не знаю что значит любить и не умею этого?

@музыка: ни чуть не изменилась

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с исповедью, Полка с чувствами, Полка с сумасшествием, Полка с раздумьями, Полка с размышлениями

---

О весеннем снеге

Странно ощущать весну, когда свинцовое небо лежит на самой крыше дома, а на шапку опускается снег, становясь кристальным узором. А с крыш капает... А меня что-то гложет и гложет. Хочется исчезнуть. А лучше заболеть неизлечимой болезнью, желательно скоротечной и перестать бояться жить. И лежать на снегу, хватая мягкие и прохладные пушинки ртом... И не хочется видеть людей. Хочется просто молчать. А еще уткнуться в теплое плечо и ощутить широкую руку на волосах... Но меня все равно что-то давит и гложет... Но снег покрывает это белым покрывалом и скоро это замерзнет.

@музыка: Елвис и Крис Ри, Крис де Бург и Энигма...

@темы: Полка с буднями, Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с размышлениями

---

О дизайнах

Кхм. Не думал, что я просто сяду и быстро слеплю дизайн "из того, что было". Вроде бы довольно неплохо вышло. По крайней мере в Мозилле все отображается превосходно. Хима в восторге от актера, я в восторге от спокойной гаммы, на режущей глаз. Все довольны.

@темы: Полка Шляпочника

---

О кино

Решил, что нужно составить некий список того, что я хочу посмотреть или пересмотреть, ибо без списка я просто забуду. Итак, поехали.

Педро Альмадовар:
Цветок моей тайны (1995)
Живая плоть (1997)
Все о моей матери (1999)
Поговори с ней (2002)
Дурное воспитание (2004) Боже, редкий фильм оставляет такой осадок в душе. Я даже не знаю плох ли этот осадок или хорош. Но фильм я уже навряд ли когда-нибудь забуду.
Возвращение (2006)
Разомкнутые объятья (2009)

Вонг Карвай:
Прах времен (1994)
Падшие ангелы (1995)
Счастливы вместе (1997)
Любовное настроение (2000)
У каждого свое кино (2007)
Леди из Шанхая (2009)

Пол Верховен:
Основной инстинкт (1992)
Черная книга (2006)

Роман Полански:
Горькая луна (1992)
Смерть и девушка (1994)
У каждого свое кино (2007)

Элиа Казан:
Трамвай «Желание» (1951)

Джозеф Манкевич:
Клеопатра (1963)

Витторео де Сика
Брак по-итальянски (1964)

Франсуа Жирар:
Тридцадь две истории о Гленн Гоулд (1993)
Красная скрипка (1998)

Тим Бартон
Эд Вуд (1994)
Крупная рыба (2003)
Чарли и шоколадная фабрика (2005)

Никита Михалков:
Неоконченная пьеса для механического пианино (1977)

Марта Файнс:
Онегин (1999)

На этом пока кончим, ибо итак много вышло. Неизвестно где я все это достану, ибо даже у друга в прокате нет этих фильмов. Ну, ничего... Будем думать, что это план до конца года, да.
____________________________
апд.
Сей, спасибо тебе огромное!!! Теперь я могу все это посмотреть!!!

запись создана: 20.10.2009 в 10:59

@музыка: Prata Vetra - Ветер

@настроение: творог с фруктами

@темы: Полка Шляпочника, Полка с кино

---

О книгах

Я...я...*хлюпаю носом* я потратила все деньги которые скопила. Почти две тысячи рублей махом улетели. Когда я очнулась было уже поздно... Я никогда не смогу ходить в книжные магазины без поводка и наручников... Я ведь мне нужны были эти деньги совсем для другого. Но на этот раз повезло. Деньги прилетели откуда не ждали: из универа...
Зато теперь у меня есть:
Эдуард Асадов. Сборник стихотворений
Иосиф Бродский. Сборники Пейзаж с наводнением и Остановка в пустыне
Пауло Коэльо. Алхимик При чем последнего купила скорее больше из праздного любопытства, нежели из-за непреодолимого желания прочесть. Хотя предыдущие книги меня не разочаровали. Довольно многое было почерпнуто.

@темы: Полка Химы, Полка с неадекватом, Полка с книгами

---

О фильмах

Художественный фильм «Дориан Грэй» по мотивам романа Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грэя».
Режиссер: Оливер Паркер
В ролях: Бэн Барнс (Дориан), Бэн Чаплин (Бэзил), Колин Фёрт (Лорд Генри), Рэйчерл Нардвуд (Сибил Вэйн) и др.
Водоворот страсти и греха, вожделения и чувственности. Красоты и соблазна. Это потрясающее чувство трепетания практически после каждого кадра, эти речи, как нежный яд, разливающийся по телу. Хочется забыться и полностью растворится в этом водовороте греха и сладострастия. Учащенное сердцебиение, прерывистое дыхание, жар, разливающийся по телу негой…все это и возбуждение, словно прибой, накатывающее и увлекающее за собой. Губы пересохли, глаза увлажнены и лихорадочно блестят… Я закрываю рот рукой, чтобы не вскрикнуть…
Красота подобна монстру… Красота и мир у ног человека могут породить монстра.
Это не фильм, это водоворот сладострастия и ужаса…

@темы: Полка Химы, Полка с кино

---

К.

Минутой до полуночи мне приснилось, что больше не будет снов. Мне приснилось, что не станет слов, и ты не услышишь, как я говорю тебе о том, что чувствую. Минутой до полуночи мне приснилось, что ты больше никогда не придешь. Минутой до полуночи мне приснилось, что солнце потухло, и ночь не закончится. Минутой до полуночи мне приснилось, что ты больше не придешь, я была так напугана и все часы в доме замерли. Минутой до полуночи мне приснилось, что твои руки отталкивают меня. Я могла лишь плакать и смотреть тебе вслед. Мне приснилось, что ты ушла минутой до полуночи…
Если слова исчезнут, я не смогу тебе сказать. Но если они вернуться вновь, то я попробую. Лишь бы ты осталась, пусть даже на минуту за полночь. Тогда, возможно, я успею рассказать, что мне приснилось за минуту до полуночи…

@темы: Полка Шляпочника, Полка с моим творчеством, Полка с моей прозой

---

О кино

Еще одна запись с первыми эмоциями. А фильм еще мелькает перед глазами и иногда снятся странные джунгли...

Шестнадцатое января. Полтора часа после просмотра фильма Аватар. Не перестаю думать. В голове полный сумбур. Множество мыслей… И все они сводятся лишь к одной фразе: «Аватар говорит: посмотри в зеркало». Кого, или вернее даже что мы увидим в зеркале? Всюду, куда бы мы не принесли цивилизацию все умирает. Ацтеки, мая, инки, африканские народы, аборигены Автсрали, Амазонка. Кому-нибудь в голову приходило спросить этих людей: «Эй, а вам нужна наша цивилизация? Вам нужно то, что мы предлагаем?» Народу На’ви не нужно было ничего из того, что могли предложить им люди, а во людям нужно было увидеть этот народ, чтобы понять во что они превратились, посмотреть на себя в зеркало. Скольким цивилизациям и народам в космосе не нужно ничего, из того, что могут предложить люди и цивилизация. Скольким людям действительно нужно то, что может предложить цивилизация?...

@темы: Полка Химы, Полка с впечатлениями, Полка с кино

---

О театре. Спектакль

Нашла в папке со своими обрывочными записями всего-всего... Я записывала все это в тот самый момент, когда смотрела спектакль. Первое впечатление. Самое размытое и самое эмоциональное...

Четвертое января, три сорок девять утра. Спектакль Евгения Гришковца «Дрэдноуты». Хочется плакать. Плачу. Больно. Страшно умирать. Больно понимать. Осознание глупости и бесполезности. Война. Глупа. Бессмысленна. Душит ком в горле. Вопрос. Зачем?
«Он боится опоздать на корабль, который уходит на смерть и будет счастлив!»
«А какие у нас возможности здесь?..»
А действительно, какие?..
«Немцы уверены, что выиграли немцы, англичане уверены, что победили англичане. Море осталось на месте…»
Самым младшим участником Ютландского сражения был Джон Корнуэл, ему только исполнилось 16 лет. Он погиб. Но ничего не произошло. Был мальчик, не стало мальчика. Но все мальчики рано или поздно исчезают…Мальчики лучше, чем то, что из них получилось…

Наверное через некоторое время я посмотрю его еще раз и еще раз подумаю: Так о чем же спектакль?

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с мыслями, Полка с чувствами, Полка с философским, Полка с размышлениями

---

О друзьях. Обиды, раздражения, досады

Как же меня это раздражает! Как же меня бесит это! Как же меня это злит! Почему все думают, что я такая добрая, что буду терпеть все, что я не умею обижаться, что я сама буду делать первый шаг??? С какого это перепуга? Я не виновата в порче отношений и в том, что «мое высочество» обиделось!!! Неужели, если я люблю друзей это говорит о том, что можно меня игнорировать? Что я все прощу? Что я просто безропотно стану терпеть все? Неужели так трудно сказать «Извини»!? Что трудного в произношении этого слова? Что трудного в попытке заставить остановиться и выслушать? Но нет совершенно никаких попыток? Значит и дружба не так уж нужна, если нет попыток извиниться за собственное свинское отношение! Как же это бесит!!! Бесит! Бесит! Бесит!
Бесит, когда к тебе поворачиваются задницей! Все бесит! Сейчас меня все раздражает, злит и бесит! Потому, что я ненавижу, когда ко мне так относятся! Я 16 лет терпела снисходительно-пренебрежительное отношение ради дружбы, крепче которой, как мне казалось, ничего нет. Выдержала и осознание этого самого пренебрежительно-покровительственного отношения ко мне. Выдержала и осознание того, для чего все это было. А теперь-то что? Для чего? Почему? Отчего? Неужели так сложно извиниться? Неужели моя обида ничего не значит? Неужели ты тоже думаешь, что мне не больно? Что я не умею обижаться и могу не моргнув глазом проглотить все на свете, потому, что я такая белая и охрененно пушистая? Нет, не могу! И дуться и обижаться я могу долго! Потому, что мне ОБИДНО! МНЕ БЫВАЕТ ОБИДНО! Очень, очень обидно!
Мне казалось, что я важна для тебя так, же как и ты для меня. Кажется, я в который раз ошибалась. Да, я верю всему, что мне говорят и всем подряд. И каждый раз мои розовые очки разбивают, и каждый раз я надеваю новые, каждый раз мою веру душат, а она оказывается бессмертной.
Хочется двинуть тебе по морде и высказать все, что накипело!
Смотрела тебе в глаза, пытаясь найти ответ. Ты улыбался. Думаешь, что я все это не всерьез? Ну и зря. Я привыкла зализывать раны, какой бы глубины они не были. Да вот только люди, из-за которых мы ссоримся не помчатся ради тебя на Луну, не станут рвать из-за тебя на мелкие части, не станут плакать, когда тебе плохо. Не станут… просто не станут… А вот я плачу. Плачу даже оттого, что мы поругались. Впервые за шесть лет…

Но все кончилось хорошо. Он сильно извинялся и чуть ли не носил меня на руках. Надеюсь больше не будим ссорится.

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с чувствами, Полка с неадекватом, Полка с монологами

---

О чувствах. Исповедь

Ненавижу когда такое происходит, а происходит в последнее время с завидным постоянством... Но я же человек. Бываю и такой. Правда сейчас уже все прошло...

Тут лучше не рыться...

Я, наверное, одно из самых жалких и трусливых созданий нашей планеты. Как только мне становится хоть чуточку не по себе я тут же сбегаю. Я часто говорю, что все хочу поменять, но это ложь. Самая обычная ложь, к которой прибегает каждый день несколько миллиардов людей. Я говорю, что хочу поменять все, но это ложь. Я хочу оставаться в «здесь и сейчас». Меня пугает сама мысль о взрослении, о том, что мне придется жить самой, принимать решения самой, брать за кого-то ответственность, выйти замуж, воспитывать детей. Я хочу убежать на край света от одной этой мысли! Я хочу делать тоже, что и в 16, не хочу не о чем думать! Мне так страшно…
Часто жалуюсь на отсутствие личной жизни. Но и это ложь. Я боюсь других людей. Я настолько боюсь их, что не могу доверится до конца. Я не могу сказать самое важное о себе даже друзьям. Я пишу, пишу, пишу длинные исповеди и все они тихо хранятся в дальнем ящике. Я боюсь, что меня оставят одну, поэтому стараюсь, как можно больше времени проводить наедине с собой. Это парадоксально, но чистая правда. Это, наверное, потому, что себя я знаю, я знаю что я чувствую, а если и не знаю, то меня никто не будет торопить, или того хуже не поймет или будет смеяться. Иногда мне хочется стать лишь героем романа, который может спокойно стоять на полке, пока кто-то его не потревожит. Это более, чем глупо. Просто я на самом деле боюсь всего на свете. Мне не хочется ничего менять, пусть я и говорю, что мечтаю о переменах, что это шанс начать с ноля. Но я уже не поменяюсь. Больше нечего начинать с ноля. Ноля больше никогда не будет. Его изначально не было… Поэтому ничего во мне и вокруг меня не изменится. Я все так же буду бояться прикоснуться к другому человеку. Все так же буду улыбаться друзьям, даже если хочется плакать. Просто потому, что я не хочу, чтобы они печалились. Я их люблю. Но не могу пустить их настолько глубоко, как мне бы хотелось. Просто не могу. И меня это убивает. Я сама для себя яд. Я разъедаю собственную душу и тело. Просто потому, что боюсь завтра. Боюсь того, что наступит, или того, что не наступит вовсе. Единственный человек с которым могу поговорить это Сумасшедший Шляпочник. Но Шляпочник это Я. Все это более, чем глупо. Чем больше пишу, тем больше путаются мои мысли и я уже не помню что хотела написать в самом начале.
Меня постоянно что-то мучает. Множество вопросов, что не дают мне и минуты покоя. Множество идей. Множество впечатлений. Множество…уже не помню что хотела написать… Ах, множество эмоций. Я их боюсь. Не хочу, чтобы однажды они стали чем-то, что я не смогу контролировать. Я… я сама не знаю чего хочу. Или же знаю, но боюсь сказать.
Хочу покоя. Такого тихого… Вечного. Хочу умереть. Просто потому, что мне все надоело. Мне плевать на все, что происходит вокруг. А теперь мне плевать даже на себя. Каждый день просыпаться это так мучительно! Ненавижу! Я понимаю, что проснулась для того, чтобы прожить еще один совершенно пустой день! Как же я ненавижу эти мысли! Просто хочется уйти хоть куда-нибудь. Хочется… И перемен хочется, но я их боюсь! И поэтому они мне ненавистны. Мне претит сама мысль о том, чтобы что-то менять!
Я просто жду… Жду, что кто-то придет и вытащит меня со дна. Кто-то придет и скажет что мне делать. Кто-то заставит меня жить а не существовать. Но это так глупо. Я знаю, что пока сама ничего не сделаю, то ничего так и не произойдет. А должно?
Я уже так давно ничего не писала. Меня это так угнетает! Наверное я теперь пуста. Мне нечего сказать? Я просто все вылила? Или мне всегда было нечего сказать, но я отчаянно пыталась что-то изменить? Нет, не думаю. Просто так было с самого начала. Или нет? Когда я стала такой? Даже страшно подумать? Я не помню что было «до». И когда началось «после»? И что такое «до»? И куда идти теперь? Что я хочу? Не знаю. Боюсь идти вперед. Страшно оглядываться назад. Сзади черная, поглощающая пустота. Лишь обрывки памяти. Так много чего-то мерзкого, чего-то неправильного, не естественного. Но и «сейчас» происходит тоже самое. Я просто сама противоестественность. Пытаюсь сейчас что-то сказать, но даже сама не понимаю что я пытаюсь сказать. И кому? Себе? Кому-то вокруг?
Я опять забыла что хотела сказать… Людей, которые не знают любви ждет печальный конец. О чем это я? Наверное я смешна. Но мне все равно. Мне все равно. Хочу тишины и темноты. Мне нравится влюбляться в тех, с кем я никогда не буду рядом. Почему? Потому, что мне не нужно быть с ними рядом. Всего – на всего! Потому, что мне кажется, для меня противоестественно быть рядом с кем-то. Я, наверное, по настоящему так и не любила никого. Вообще никого. Даже себя. Не говоря уже о тех, кого я так хочу по-настоящему любить. Я всегда просчитываю все! Все! Все! Я всегда знаю чем все кончится, но, наверное, надеюсь на что-то другое. Или мне просто нравится дурачить людей? Пользоваться ими. Они же пользуются мной, и в этом нет ничего плохого. Просто…я опять забыла что хотела написать…
Я жду, что придет кто-то и все изменит. Но этого не произойдет. Я жду, что придет кто-то и сделает меня счастливой, даже если я буду сопротивляться. Но такого никогда не произойдет. Я жду, что случится какое-то чудо, которое сделает меня другой. Но этого никогда не произойдет.
Я опять забыла, что хотела сказать… Черт, голова ужасно разболелась…
Я ничего не делаю, поэтому ничего не происходит… Просто потому, что я боюсь. Чем ближе дикобразы друг к другу, тем им больнее. Я не хочу испытывать боль, я не хочу ее причинять. Я хочу застыть, как насекомое в капле янтаря…
Застывшее время. Это не возможно…
Черт, как же разболелась голова…
21 декабря 2010

@темы: Полка Химы, Полка с мыслями, Полка с исповедью

---

Об учебе. Очередная жопа

Черт, Хима опять виновата в том, что на учебе полная жопа! Бля, ну когда мы перестанем превращаться с ней в амебу, которая только и делает, что подчиняется паре естественных инстинктов! Черт! Черт! Черт!!! Срочно нужен укол адреналина, или не нужен! Хрен пойми что мне нужно, но что-то для того, чтобы поменять сейчас все мне нужно!!!

Иннулькинс, прости, твой диз накрылся неопределенным местом... Прости, прости, прости. Я знаю, что я гад, но что поделать. Сейчас надо вытаскивать нашу с Химой задницу из дерьма под названием сессия!

Черт...неизвестно когда я здесь еще появлюсь, а мне опять так много хочется сказать... Как, впрочем, и всегда!

@музыка: бульк-буль-бульк. Пузырьки в аквареуме...

@настроение: как у утопленника...

@темы: Полка с буднями, Полка Шляпочника, Полка с бредом, Полка с крышесносом

---

О Тебе

Сегодня один человек сказал мне, что он не такой, каким мне кажется. Даже перечислил по пунктам то, в чем, как ему казалось, он меня обманывал, носил маску. Но меня это не удивило. Я просто чувствовала, что он из себя представляет, где-то глубоко, я уже знала, но не задумывалась над этим, потому что я видела этого человека именно таким, как видела. И я не стала любить его меньше, чем любила. Просто я узнала о нем что-то новое. Просто я все равно буду видеть его по-другому, нежели он себя видит. Я все равно буду видеть его по-своему. Все мы носим маски, все мы боимся показать себя настоящих, потому, что боимся потерять тех, кого любим. Но просто нужно помнить, что те, кого ты любишь, тоже что-то скрывают за масками, боясь потерять тебя.
Надеюсь, что ты понимаешь. Нет, не надеюсь, знаю, что ты понимаешь.

@музыка: Fleur - Искупление

@настроение: я так стремительно падаю вверх...

@темы: Полка с эмоциями, Полка с впечатлениями, Полка с чувствами, Полка с раздумьями, Полка с размышлениями, Полка с важным, чтобы не забыть

---

О друзьях и беспредельной привязанности

1 января
Днем позвонил Артем и пригласил к своим друзьям. Я не согласилась. Ехать в район, который я плохо знаю к людям, которых я совсем не знаю, мне показалось верхом идиотизма даже для меня. Поэтому я отложила встречу на 14:00 2 января. Но долго слушала восторги в трубке по поводу того, что мы познакомились, что я ему понравилась и все в этом духе. Уговаривал меня приехать к нему, но я отказывалась, ибо это даже по моим меркам более, чем глупо. И, почему-то, совсем не хотелось. Мы поговорили и я пошла читать. Включила ноут, загрузила читалку и через пару часов уже еле разлипала глаза. В шесть вечера я улеглась спать. Но поспать мне удалось не долго: пришел Леша и мама пошла меня будить! Нет, ну это вообще нормально? Леша пришел, и она пошла меня будить! Как выяснилось потом, она не хотела, чтобы я на следующее утро пилила ее за то, что она меня не позвала, когда друг зашел. В общем Леша посмотрел на меня круглыми глазами, когда в пол восьмого вечера я выползла заспанная, в халате. Наш диалог был просто убийственным:
- Ты что делаешь?
- Сплю.
- За чем?
- За шкафом!
- Нет, ну ты вообще понимаешь, что ты делаешь? Одевайся, на сборы три минуты и поднимайся к Михе
- Хорошо, сейчас.
Я поднялась к Михе и понеслось! Коньяк с колой я, Настя, Леха и Миха, и песни из нашего детства и бурной юности. Не думала, что в 19 лет можно ностальгировать, но как оказалось очень даже можно! Мы врубили музыку и орали песни, под которые колбасились когда нам было 12-14 лет!!! Потом нас с Настей уломали идти в магаз. Но, так как я пришла из дома в спортивном и тапочках, то меня одели в Лешина одежду, дали Михины кроссовки и шарф и отправили. В магазе меня долго стебли подвыпившие Ваня Смирнов и Пальма. Я делала вид, что дуюсь, но ржала громче всех. Потом позвонила Катя (Лешина девушка) и сказала, что уже подъезжает. Леша пошел ее встречать ну и в магаз, конечно же. Я заказала ему мороженного, так он мне 5 разных видов притащил! Я его долго тискала и говорила, что иногда он бывает лапочкой, он улыбался и говорил, что просто у него хорошее настроение.
Около трех ночи я решила пойти домой потому, что начали слипаться глаза. Миха не хотел отпускать. А потом сказал, что если завтра Артем меня обидит, то он просто порвет его. Я чуть не пустила слезу, чмокнула его и Настю и пошла спать. А перед сном долго думала, что если бы у меня был родной брат, то, наверное, я бы любила его не так сильно, как Мишу. Мне даже думать страшно что будет, когда я уеду из этого города…

@музыка: Vanessa Mae - Butterfly Lovers (violin concerto, act I)

@настроение: послевкусие...

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с чувствами, Полка с зимой, Полка с размышлениями

---

О праздниках и чудесах

Ночь с 31 на 1.
Все было как обычно, весь день в хлопотах и готовке. Я сделала торт, нашла специальный рукав и сделала на нем красивую резную каемку, цветочки всякие. Потом приехал Серега и бабушка мы сели и тихонько отпраздновали в семейном кругу. Сделали пару фотографий: в частности фото, где я валяюсь под елкой с бутылкой водки и с бутылкой наливки, а Сережка рядом на кресле такой же косой. Долго смеялись над тем, какое прикольное фото получилось. Ну а в час за нами приехало такси и я поехала на Звездную к друзьям, а Серега в ресторан. Правда проблема была в том, что я не могла дозвониться Настяну и позвонила Соколу, рассчитывая, что он уже там. Но он был у себя в районе, поэтому я попросила его прислать номер телефона Юры или Артема. Он любезно предоставил мне номер Артема. К этому времени я уже приехала на нужную мне остановку, но никого не увидела. Настян и остальные должны были приехать только минут через 15-20, а на улице не месяц май, однако. И я решила сначала позвонить Юре, но он был недоступен… Потом позвонила Артему. Сказала ему, что я уже приехала, на улице холодно и пусть кто-нибудь выйдет меня встретить, ибо я не знаю куда идти. Но Артем адски тупил и вообще не соображал, кто ему звонит. В конце разговора он тупо спросила: А ты какому Артему звонишь? Я не выдержала (я итак разговаривала с ним на повышенных тонах) и сказала: забей, и бросила трубку. Минут через 5 у меня зазвонил телефон и молодой человек поинтересовался на я ли только что звонила Артему и какой Артем, собственно говоря, нужен. В общем, выяснилось, что я ошиблась номером, но попала тоже на Артема. Он долго восторгался новогодними чудесами и спросил, может ли он позвонить мне 1 числа. Так, как планов на первое у меня не было, а я люблю приключения и чудеса, то я согласилась. Потом подъехали Настян, Катич и Семен. И тут Илюша уже подошел и повел нас на праздник жизни.
На празднике жизни уже была уйма народа. Многие уже довольно в приподнятом настроении. С некоторыми пришлось знакомится. Был там один парень, который удивленно на меня таращился, когда я сказала: Очень приятно, Юля, и пожала ему руку. Как итог, он ко мне весь вечер подбивал клинья, а я из кожи вон лезла, показывая, что мне немного не по себе. А еще я повергла в шок Ваню Стасия и остальных, кто никогда со мной не пил количеством коньяка, которое я наливала себе. Если быть точной, то наливала я себе по пол пластикового стаканчика, выпивала залпом, не морщилась и записала глотком сока. При этом меня совершенно не торкало. Я лишь хихикала, глядя, как Паша пытается меня споить и по лапать и иже с этим, но я не давалась никому в руки. И за любые попытки обнять меня или еще что-либо сделать больно была по рукам. Ибо, как говорится, я не такая, я жду трамвая. В добавок ко всему мне никто не понравился настолько, что я могла бы позволить себя даже обнять. Вот такая суровая и стервозная. После алкогольной программы пошла культурная: конкурсы и игры. Я вызвалась участвовать в конкурсе. Нужно было три парня и три девушки, их разбивали на пары и заставляли касаться названными частями тела друг друга. Части тела были записаны на бумажках, Ирка их тянула и оглашала. В общем, меня все же один раз за вечер одному парню удалось подержать за грудь. Хотя, глядя на мое лицо, и то, как я краснею, бледнею, зеленею, Катич и Настян ржали. А потом были фанты и мне пришлось танцевать эротический танец. >_< Ох уж эта Ира! Но было весело, особенно глядеть на парней, готовых…короче просто готовых.
Потом мне пришлось идти встречать Сокола потому, что я осталась единственным адекватным человеком, которому еще и не было похеру. Но когда я пришла с толпой, то весь кураж закончился, я еще чуток поседела, стала впадать в депрессию и просто ушла. Было около 5:20 утра, когда я ушла. От Звездной до Автостанции с которой уезжают автобусы ко мне где-то км 7, а если не знать более короткую дорогу, то все 10 км. Я затарилась в магазине чипсами и маленькой бутылочкой молока и потопала. Я успешно миновала все спуски-подъемы, шумные кампании и скопления наглых таксистов. И уже где-то в минутах 10 ходьбы от Автостанции мне захотелось сделать какой-нибудь новогодний жест. И я помахала мужчине, шедшему через дорогу и прокричала: С новым годом. Помахала и забыла, пошла дальше. Но минут через 5 он меня догнал! У меня сердце в пятки ушло. 6:10 утра, из машин лишь быстро проносящиеся такси, а прохожих нет… Он попросил меня проводить. Сказал, что его дома никто не ждет. Он проводил меня до остановки и мы расстались, я спустилась вниз, а он пошел прямо. Но, стоило мне сесть на лавочку, как я увидела, что этот мужчина топает ко мне. Вот тогда мне повторно стало страшно. Но он подарил мне розу, сел на соседней лавочке и сказал, что подождет, пока я сяду на автобус. И знаете, он действительно посадил меня на автобус, помахал рукой и ушел, а я поехала домой с розой в руках и странным ощущением чуда…

@музыка: Святослав Рихтер - Фантазии для фортепиано в С миноре (Бетховен)

@настроение: послевкусие...

@темы: Полка с эмоциями, Полка с впечатлениями, Полка с мыслями, Полка с чувствами, Полка с зимой, Полка с сумасшествием, Полка с кое-чем обо мне, Полка с праздниками

---

О сказках

Набросал с утра на быструю руку. Можно использовать как часть сценария.
Из аудитории выбираются по желанию актеры, они тянут бумажки с ролями, которые будут исполнять. Что они будут играть и кого будут играть они не знают. Дальше зачитывается текст сказки, а «актеры» экспромтом исполняют. Результат должен быть забавным.

Сказочка

Дед Мороз\Вьюга\Яга\Кикимора\ 2 студента

Сидел как-то раз Дед Мороз в свой избушке и пришло ему в голову женится. Да где в лесу невест найти? Выбор не велик: Вьюга, Яга, да Кикимора на выдане остались. Решил Дед сначала к Вьюге в гости наведаться, надел свою лучшую шубу и пошел. Далеко ли, близко ли, пришел к дому Вьюги. Постучал в дверь, отворила ему Вьюга. Да как увидала кто к ней пришел, так сразу вцепилась в бороду деду, да давай ногами топать, кричать: Я тебя, старый, о чем просила в прошлом году? С Ксюшей Собчак поговорить, на Дом-2 попасть! А ты? И бранилась Вьюга, и посуду била и волосы Деду выдергивала. На силу Дед Мороз от нее ноги унес. Идет к Яге и думает: Нет, пусть Вьюга в порочных связях и не замечена, да характер больно нордический, просто арктический какой-то. Долго ли, коротко ли, пришел Дед к избушке Яги. Стучит в ее дверь. Яга дверь отворила, смотрит прищуренным глазом на Мороза да спрашивает: Ты чего, старый пришел? Жить надоело? Я тебя в прошлом году просила, чтобы Ходорковского не садили? Дурень ты старый, это же Кощеюшка мой на свадебку нашу деньги собирал! Да как стала Яга Деда за волосы да за нос таскать. На силу он от нее ноги унес! Решил Дед попытать счастья у Кикиморы. Пришел к ее дому, в дверь постучал, а сам подальше отошел. Мало ли что? Кикимора дверь отворила, Деда Мороза заприметила да за шубу схватила и в хату затащила. Да как накинется на него, как кричать начнет: Ты чего это старый обязанности свои не выполняешь? Я у тебя мужа олигарха просила? Абрамович развелся, я уж думала вот оно счастье-то мое! А ты? Ух, пень старый! И опять бедному Дедушке досталось. Идет он по лесу грустный-грустный и думает: Что ж это такое? Писем с желаниями не было, а тумаки получил. Решил дед на почту пойти, узнать, в чем там дело. Пришел Мороз на почту, глядит, а там разруха. Носятся по почте два студента: письма по ящикам раскладывают, посылки упаковывают, конспекты учат. Дед Мороз зовет их, зовет, а они и не слышат, только тетради с конспектами друг другу перекидывают. Еле Дед Мороз докричался до студентов. Смотрят они на него взглядом непонимающим, да спрашивают: Вам чего, почтенный? А Дедушка им: Да так, мол и так. Письма с желаниями не приходили. Что за безобразие такое. А студенты за головы схватились да говорят: Ты Дедуля не серчай, сам видишь, присесть некогда вот письма и теряются. А во всем чудище страшное виновато: сессией его зовут. А Мороз им отвечает: Так вы молодцы удалые, идите, да убейте чудище мерзкое! Студенты от страха чуть в обморок не упали: Что ты, дедушка! Силы у нас мало! А вот если бы ты взял и отменил сессию, то было бы счастье! Дедушка подума-подумал, затылок почесал, да решил: Черт с вами, отменю я сессию, лишь бы письма больше не терялись. Хлопнул он в ладоши, ногой трижды топнул, по животику себя погладил, кругом повернулся да и отменил сессию. Обрадовались студенты, плясать стали! Но тут звонок прозвенел, пара закончилась, и им пришлось проснуться.

@музыка: Агата Кристи - Два корабля

@настроение: Экстази

@темы: Полка Шляпочника, Полка с временми года, Полка с зимой, Полка с моим творчеством

---

О радостях-приятностях!

УРА! Сегодня я проснулся и понял, что могу нормально говорить, глотать и дышать ртом. Конечно опухоль еще не спала и миндалина еще воспалена, но все же это лучше, чем когда тебе приходится таскаться по дому с бумажкой и карандашом, на случай, если захочется поговорить с мамой. А вообще, если бы не она, то я бы и не вылечился, а только впал в хондру! Она меня все эти дни жестко стебала из-за всего происшедшего. И предлагала выложить новый способ похудения в интернет, и написать на мужском форуме о том, как можно заткнуть женщину и прочее, прочее. Ну и естественно постоянно напоминала ро том, чтобы я полоскал горло гидроперитом. И вуаля! Помогло!

Все же на НГ я буду куражится со всеми! Алилуя!

Ьн

@музыка: My Chemical Romance - The Ghost of You

@настроение: на корвре-вертолете с зеленым чаем с ананасом! Йуху!

@темы: Полка с буднями, Полка с эмоциями, Полка с тыдлыбром, Полка с крышесносом

---

О кармическом везении-невезении

Карма у меня дерьмовая, это я уже поняла... Вот как можно заболеть за пару дней до НГ. Да еще той же фигней, и-за которой меня клали в больницу. Не хочу НГ в больнице!!!! *хныкаю* А еще у меня куча зачетов, которые я навряд ли успею сдать к 31 числу. И мой воскресений секс тоже обломался! Черт, я меганеудачник!
Но с другой стороны только я могла купить подарки всем друзьям за ничтожную сумму денег за неделю до праздника. При этом подарки вышли хорошие... А вчера мне купили шубу (и это после столько лет моих упорств на тему: Да не нужна мне ваша шуба, мне итак хорошо!)
А еще мама. Надеюсь все будет хорошо. Она ради этого даже на диету села. Я очень надеюсь, что нам, наконец-то повезет!

*черт, кажется температура поднялась... и состояние предобморочное. Я все же меганеудачник!

@темы: Полка с буднями, Полка с неадекватом, Полка с бредом

---

О зиме.

Снегопад покрыл наш город... Мокрый снег налип на провода, на деревья. Накренил их к самой земле. Кустарники изогнулись, словно радуги. Белые радуги... Даже город перестал быть таким уродливым и серым, как раньше. Он походил на сказку...

@темы: Полка с временми года, Полка с зимой, Полка с фотографиями