Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.
Я, кажется, начинаю понимать, что значит «везет как утопленнику». Из толпы в тысячу человек я всегда выберу того, у кого куча проблем и комплексов, кого-то, с кем я обязательно подружусь, того, кто будет плакаться мне в жилетку и делиться своими душевными переживаниями, жаловаться на несправедливость любви, даже если я искала человека не для дружбы, а для других целей. Это довольно своеобразная закономерность. Наверное это на подсознательном уровне. Интересно, почему? То, что со мной что-то не так, не секрет. Да и вообще, сейчас с каждым человеком что-то не так. Но я все равно не могу понять что именно не в порядке у меня. Чем вызван мой дурацкий комплекс Миссии. Мое ненормальное быть жилеткой для всех и каждого, гладить по головке, вытирать сопли, и прочее, прочее... Может я забываю тогда о своих проблемах, или я бегу от чего-то таким способом? Ну, и чтобы не выглядеть полной идиоткой предположу, что я действительно такая хорошая и добрая, что мне нравится помогать людям. Нравится их утешать и придавать силы. Но это чушь. Я не могу быть такой хорошей. Это факт. Я не злая, я не полная сволочь. Я в меру добрая, в меру испорченная.
Мне интересно насколько я настоящая в своих порывах помочь? Не лицемерии ли это? Не способ потешить сове самолюбие? Не способ избавить себя саму от каких-нибудь чувств? Не попытка сбежать от своих проблем и своей боли? Если это так, то все, что я сделала доброго людям простое лицемерие, ложь, низость.
Не хочу, чтобы люди считали меня хорошей, только потому, что в меня можно поплакать в подушку. Это глупо и это не правда. Этим моя доброта не должна исчерпываться. Это глупо считать, что я могу действительно помочь, подставив свое плечо. В этом нет ничего, что могло бы действительно помочь. Можно по рыдать и наедине с собой. Высказать все, что накипело своему дивану. Тоже полегчает.
Но я право не знаю...
В последнее время мне кажется, что чтобы я не сказала это — лицемерная ложь, чтобы не сделала это — лицемерная ложь. Спектакль, который играется для других, а не для себя...
Мне интересно насколько я настоящая в своих порывах помочь? Не лицемерии ли это? Не способ потешить сове самолюбие? Не способ избавить себя саму от каких-нибудь чувств? Не попытка сбежать от своих проблем и своей боли? Если это так, то все, что я сделала доброго людям простое лицемерие, ложь, низость.
Не хочу, чтобы люди считали меня хорошей, только потому, что в меня можно поплакать в подушку. Это глупо и это не правда. Этим моя доброта не должна исчерпываться. Это глупо считать, что я могу действительно помочь, подставив свое плечо. В этом нет ничего, что могло бы действительно помочь. Можно по рыдать и наедине с собой. Высказать все, что накипело своему дивану. Тоже полегчает.
Но я право не знаю...
В последнее время мне кажется, что чтобы я не сказала это — лицемерная ложь, чтобы не сделала это — лицемерная ложь. Спектакль, который играется для других, а не для себя...
. Рыбы превратились в амфибий, чтобы вылезти на сушу и поглазеть на меня (потом они эволюционировали в Вас, бугагашенька). Мне даже не пришлось писать эту статью в Вконтакте, Вконтакт сам написал ее за меня (подтверждаю! Вконтакт).
Моя мегаапатия просто взяла и прошла. Ну вот так... Ни с того и с сего. Как в принципе и появилась. Хочу новый год! очень хочу обнимать своих друзей и видеть как они открывают мои подарки и радуются, улыбаются! Вообще мне срочно нужно огромное скопление позитивных и улыбающихся людей. Ведь это просто восхитительно, когда рядом все счастливы. Твои собственные проблемы исчезают и все становится таким светлым и радостным!