О творчестве

Знаешь…
Знаешь, я быстро влюбляюсь…
Знаешь, я верю всем…
Знаешь, я очень скучаю,
Когда ты не пишешь совсем…
Знаешь, я часто плачу,
Хотя и не знаю причин…
Знаешь, не будет иначе,
Пусть и не знаю причин…

@музыка: Капа - Капа и Картель

@настроение: молоко и груша

@темы: Полка с моей поэзией, Полка с моим творчеством

---

О творчестве

Феи

Пью чай с ромашкой и шалфеем,
Рассказываю сказки феям.
Вздыхаю глупо и влюбленно,
Листаю томик запыленный
С легендою былых времен,
Где Тристан в Изольду влюблен.

А феи — колокольчиков смех —
Моей души раскрыли грех,
Сорвали железную маску,
Громко требуя заветную сказку.

И я им рассказала,
Раскрыв, что было под замком.
Закутавшись в облаков одеяло
Рассвет потягивался за окном,

А в моей голове звучало:
"Знай, это только начало!"
11 ноября 2008 года

Я всегда считала, что стихи мне не удаються, что они слишком сопливые, слишком примитивные, слишком аритмичные. Кажется я могу и лучше. Ведь то, что написанно сегодня много лучше того, что было когда-то. Со мной происходит что-то странное. Что-то для меня непонятное. Я не знаю как это называется. Словно за спиной выросли тонкие крылья, словно я лучусь как лампочка, и мне так радостно... Это не я... Или это Я? Ничего не понимаю. Раньше все было куда проще в моей голове. А теперь я больше похожа на сопливую малолетку в розовых очках. А ведь я давно не верю в сказки и чудеса... Так давно, что даже не помню верила ли когда-то... А теперь? А теперь я не понимаю себя совершенно...

Перечитала написанное и мне показалось, что я в бреду? Что это? Кто объяснит?

@настроение: холодное молоко

@темы: Полка с моей поэзией, Полка с моим творчеством

---

О странном поведении и неконтролируемой радости

Я веду себя странно и совершенно не характерно. Улыбаюсь и рассеяно блуждаю взглядом по окружающему пространству. Смеюсь неизвестно от чего. Хочу петь. И пою. На улице, в автобусе...совсем тихонечко, потому, что устала, от того, что все косяться на меня как на ненормальную, если пою в голос. Подруги просто от удивления не находили слов. "Это ты? Это Хима? Она смеется, она не ерничает, не подкалывает, не иронизирует, не вставляет постоянные циничные коментарии?" — вопрошали они. А ведь объяснение есть... Но я никогда в этом не признаюсь...

@настроение: мандаринка

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с чувствами, Полка с монологами, Полка с кое-чем обо мне, Полка с мыслями вслух

---

О вине, кальяне и сексе

А все так невинно начиналось. Ладно, обо всем по порядку. Утро было начато как обычно, потом зашел друг, сказал, что права наконец-то получил. А потом сказал, что вечером обмывать будем. Я не очень-то часто выпиваю. Но раз такое дело, я просто не могла ему сказать "нет". Правда вечером для него это в 15 минут первого ночи. Да, для каждого понятие время воспринемается по своему. Придя к нему в гости — да чего уж там, я у него уже года 3 себя чувствую как дома — я с ужасом узрела кальян (и его маму в пижаме и халате). "Я же не курю!" — возмущенно паникуя кричал мне мозг. Но я его, как обычно, не очень-то слушала. Но решила не курить. Но не тут-то было. Снчала мне налили вина, а потом протянули трубку кальяна. Ну и понеслась душа в рай. Виноградный табак, запиваемый вином. Ну и вывод напрашивается всего один — крышеснос. Но нет, я еще была в адеквате, хотя и была изрядно на веселе. Но самый смак был когда парни ушли курить, а мы со знакомой остались и приговорили уголек до конца. А ведь парней не было от силы минут 10... Эх, вот в этот-то момент мне и нужно было бы идти домой. Но ничего не предвещало беды... В итоге я курила не только кальян, но и "Парламент", "Русский стиль" и "Воуг". От чего голова гудела а ноги были ватными, а вина осталось еще 2 литра из 5. И мне настойчиво казалось, что пью только я (видимо не казалось). После вина снова кальян с виноградным табаком. А потом ушла знакомая. А потом я была пьяна и счастлива. А потом я оказалась в комнате с парнем, которого очень давно хотела. Так давно, что начала об этом забывать.
До чего же я не нормальный человек...
Не нормальный...
Я потеряла девственность вчера в 3.45 ночи на диване в зале у своего лучшего друга в самый разгар месячных и с парнем, у которого не было презирватива. А за стенкой спала мама лучшего друга, он был в соседней комнате с другим другом и допивал остатки вина. Я всегда знала, что верить этим бредовым женским романам о "цветных кругах перед глазами" нельзя. Хотя нет, кргуи могли бы быть, но только если от боли. Ибо терять девственность с парнем у которого "агрегат" дай-то боже было больновато. Хотя бывало мне и больнее. Хотя, я рада, что первый раз был с тем, кого я так давно желала. Как бы странно это не звучало, но я совершенно не влюблена, мне просто хотелось заняться с ним любовью. Хотя я и понимаю, что после кальяна и вина ощущения не те, что были бы по трезвости. Но я была совершенно адекватна, я этого хотела. Не раз бывало, что я и сильнее напивалась и были парни, что хотели секса со мной. Просто мне не хотелось. Ни с одним из них... Потому, что моя детская фобия разрослась до неимоверных размеров. Я расскажу о ней... Я смогу... Мне необходимо рассказать это, иначе я сойду с ума, переживая все это заново и заново. Хотя, вчерашний (сегодняшний?) секс и свалил с моих плечь огромную гору, которую я пыталась свалить много лет. Когда-то давно, когда мнебыло семь лет у мамы были гости. Как я помню это были какие-то старые знакомые, которых я не знала в силу того, что последний раз они видились когда меня и в проэкте-то не было. Они сидели на кухне нашей четырехкомнатной квартиры пили и закусываали, а я спала крепким сном младенца до того как... до того как...до того, как я очувствовала что-то странное у себя в руке, совсем рядом с лицом (имею привычку спать, сложив ладошки под щеку). Это что-то странно пахло, было странным на ощюпь, и ритмично шевелилось, вперед-назад, вперед-назад... Я спросоня и в темноте комнаты ничего не видила, но мне стало так страшно... Я не помню, кричала ли я... Кажется я вскрикнула, потому, что мужчина (силуэт на фоне открывающейся двери я разглядела, и наврядли забуду) спешно убегал, пытаясь что-то находу сделать с одеждой. Последнее, что в ту ночь я слышала это маты, которыми моя мама (моя мамочка, которая даже слово бля счтает матом) крыла кого-то, глухие удары по телу и звук падающего человека на лестнице. Дальше я ничего не помню. На утро мама молчала. Она ничего не объяснила, наверное думала, что я ничего не поняла. Так и было. Так и было, пока я чуть не подрасла.Пока я не поняла, что именно двигалось в моей руке в ту ночь. После этого во мне словно что-то перемкнуло. Я дразнила парней с риском для жизни, затсавляла их желать секса со мной, а потом уходила, бросала, заставляя расправляться со "стояком" собственными силами. Потом первая любовь, первая страсть, подвал, попытка поговорить, убедить, миньет, предательство, боль, унижения, ломка, перестройка личности, ломка характера, мировоззрения, себя, собственной жизни.
Но вчера Он снял с моих плечь огромную ношу. Он первый человек, которого я действительно желала. Я не о чем не жалею. Я рада. Пусть мой первый раз не был похож на сказку, но стоит только вспомнить, что это мой первый раз. А я существо загадочное, непредсказуемое и эпатажное. Так что иначе быть просто не могло.
Но... история пока не закончилась. Что будет со мной дальше? Не знаю. Но в данный момент я счастлива не смотря ни на что! Счастлива в первый раз за многие месяцы, а может даже годы... Я перестала бояться, я почти забыла тот член и его противный запах... Почти, но скоро я забуду совсем...

@музыка: Dido - Life for rent

@настроение: сушняк + газировка "Буратино"

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с впечатлениями, Полка с исповедью, Полка с чувствами, Полка с монологами, Полка с размышлениями, Полка с мужчинами, Полка с сексом

---

О раздвоении личности

Прочла свой последний пост в дневе и поняла почему так дико болит палец. Хорошо, что это все последствия... Но если Шляпочник думал, что я буду психовать, носиться по квартире и рвать на голове волосы, то он сильно ошибся. Я не доставлю ему такого удовольствия. Так что иди на ***, Шляпочник!

@настроение: витаминки Гексавит

@темы: Полка с эмоциями, Полка с кое-чем обо мне, Полка с негативом, Полка со спорами

---

О сюрпризах

Йоху! Это случилось! Раздвоение проходит отличненько! Думаю Хима сильно удивиться, когда она поймет, что я опять курил! Мухаха! Да, я просто тащусь, когда у меня в руках сигарета. Курение для меня это не понт и не еще какая-то херня, я просто торчу от огонька сигареты, шума в бошке, после курения!
Бля, ну на кой хрен Хима отрастила ногти почти в 2 см длинной! Блять, блять! Черт, теперь средний палец правой руки акуенно болит! Фак! Я наконец-то отрыл ту старую игру, в которую хотел поиграть уже несколько лет, и тут, бля, такая хрень! Суууука!!!! Я не могу нормально гамать в Need for Speed Underground 2. Фаак! Я так долго искал по знакомым эту игру, и вот, нешл, а тут такая херня с ногтями. Из-за них вообще играть невозможно!!! Палец просто отваливается...
Хима, когда будешь это читать психуй посельнее!
Я тут был, бля, как отдельная личность! Так что *для тебя одаренной повторяю: поцелуй меня в задницу!!!*

@музыка: Капа и Картель - Порно под ракурсом! *е, детка!*

@настроение: пиво с кальмарами и сигарета

@темы: Полка с тыдлыбром, Полка Шляпочника, Полка с бредом, Полка с крышесносом

---

О личностях или сумасшествии и мазохизме

Кажется дело движется к точке. Я не смогу долго быть обоими одновременно. Все чаще это походит на настоящее раздвоение. Я не помню что делала с 13 до 16 часов. Друг рассказал, что я зашла к нему (как он мило уточнил, то я зашел) и попросил сигаретку и рюмку виски. Потом я безостановчно курил и рассказывал ему что-то. Но друг напрочь отказывается говорить что я ему рассказал. В 16.00 я открыла глаза на диване у себя в квартире и поняла, что от меня несет сигаретным дымом за милю, а еще алкоголем. Голова гудела, ноги были ватными, а еще к 17.30 нужно было ехать на пару. После пары я встретила друга и он поведал о вылазке Шляпочника. Что делать не знаю, но я понимаю, что я самый настоящий мазохист. Я не пойду к психоаналитику, пусть мне и нужно спуститься этажем ниже в университете и получить квалифицированную помощь. Я буду наблюдать за распадом собственной личности. Я страдаю многими пороками, но мой эмоциональный мазохизм переплюнет даже инцест. Я вспоминаю все самое гадкое, самое ужастное, самое болезненное и неприятное, что со мной случалось и часами думаю об этом, прокручивая в голове картинки этих кашмаров. Пока голова не начинает пухнуть изнутри. Чем мне больнее от этих воспоминаний, тем сильнее я стараюсь вспомнить все детали, тем мне приятнее, тем больше изошренного удовольствия я получаю.

Я странная? Нет, кажется я просто сумасшедшая. Хотя, если я признаю себя таковой, то, быть может, еще не все потеряно?

@музыка: дождь за окном (хотя должен идти снег...)

@настроение: коньяк Араспел и водка с огурцом

@темы: Полка с эмоциями, Полка с чувствами, Полка с неадекватом, Полка с бредом, Полка с сумасшествием, Полка с кое-чем обо мне, Полка с негативом

---

Об отце

Папа
А хорошо, когда есть папа?
Когда не пьет и любит маму?
Конечно, если так бывает.
Я очень скоро взрослой стану,
И папа будет мне не нужен.
Как был не нужен эти годы.
Не нужен, потому что нету.
Отсутствие — фрагмент свободы.

Александра Филимонова

Когда-нибудь, когда ты все же решишь меня увидеть, я скажу тебе это и просто уйду.

Знаешь, папа, нет, Андрей, я не знаю, что ты за человек. Никогда не знала и не узнаю. ТО, что я видела я хочу забыть. Родителей не выбирают, ну и пусть... Тогда можно забыть, или хотя бы попробовать. Ты никогда не проявлял ко мне интереса, даже когда мама заставляла тебя видеться со мной. Неужели тебе было на столько все равно, что ты перпочел оставться в неведении о моем внутреннем мире? Я тебя тоже не знаю...не знаю...не знаю...
Когда-то давно, 2 года назад я нашла твою старую фотографию. Там тебе 25 лет, кажется. Я долго смотрела на фотографию и решила, что буду любить этого человека. Незнакомца на фотографии, которого я никогда не знала и не узнаю... Человека, который никогда не жил. Когда-нибудь я сменю фамилию, и от тебя у меня останется лишь половина цепочки ДНК, которую мне мог подарить любой мужчина на земле. Когда-нибудь ты, возможно, услышишь все то, что я отчаяно давно хочу тебе сказать, а пока я буду просто перебирать пальцами по клавишам клавиатуры...
Пока...
пока...

@музыка: Ramshtine - Tier

@настроение: коньяк Араспел

@темы: Полка с эмоциями, Полка Химы, Полка с чувствами, Полка Шляпочника, Полка с бредом, Полка с монологами, Полка с сумасшествием, Полка с раздумьями, Полка с размышлениями, Полка с кое-чем обо мне, Полка с поэзией, Полка с негативом, Полка с мыслями вслух

---

Открытая книга бреда без начала и конца

Он потянул меня куда-то в глубь парка, говоря, что покажет мне кое-что интересное. Не помню, куда он притащил меня. Помню лишь, как он опрокинул меня на землю. Навалился сверху и стал целовать. Я что-то лепетала. Кажется, чтобы он остановился. А может, наоборот, чтобы не останавливался. Нет, все же я просила остановиться. Он стянул с меня кофту, потом бюстгальтер. Помню, как его горячий слюнявый рот касался моей груди, как его зубы кусали соски. Потом он задрал мою юбку до самой груди и стянул с меня трусы. Я что-то говорила о том, что это неправильно. А он все твердил, что если я так его люблю, то в этом нет ничего плохого. Еще он говорил, что я должна доказать ему, что люблю. – Дыхание блондинки чуть сбилось. Но голос оставался все таким же блеклым. – Я помню, как он засунул в меня свой член. Было ужасно больно, словно меня разрывали изнутри. Трава колола задницу. Я чувствовала, как подо мной и на мне копошатся какие-то насекомые. Где-то неподалеку был муравейник. Об этом я узнала потом. Это было до тошноты мерзко! Толпы маленьких насекомых носились по моему телу, внутри меня двигался член, грудь была мокрой и слюнявой, в волосы набилась трава и ветки, колючки от хвойных иголок царапали спину, а его поцелуи размазывали по моему лицу слезы. Меня ужасно тошнило. Не знаю, сколько это продолжалось. Но закончилось это тем, что он кончил прямо в меня. От беременности меня спасло лишь то, что изнасиловал он меня в один из так называемых «безопасных дней». Я чувствовала, как горячая сперма стекает по моему влагалищу на траву. Слышала его сбившееся дыхание. Потом он встал, застегнул штаны и сказал: «Какого черта ты ревешь, сучка? Ты же меня любишь, значит, должна радоваться тому, что я трахнул тебя. Или твои сопли означают, что это была не любовь?» Потом он ушел.

@музыка: Plazma - You'll Never Meet An Angel

@настроение: водка с огурцом

@темы: Открытая книга бреда без начала и конца

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О творчестве

Свершилось!

Блудная Муза вернулась из Сочи, где она отдыхала от плодотврного лета и, наконец, помогла мне с написанием полноценного рассказа! Ура! Я, точнее Мы, счастливы!

Название: Хочу вновь летать
Автор: Хима
Предупреждение: не забывать об авторских правах. Размещение где-либо без моего ведома строго запрещено!
P.S. Текст без бетинга, возможно будет подвергнут корректировке.

Втыкаем?

В детстве мне часто снились сны, в которых я летала. Но чем старше я становилась, тем реже они мне снились, и тем ниже становились мои полеты. Раньше я могла парить как гордые орлы над горами и соперничать в скорости с ветром. Потом я опустилась к небоскребам, потом к верхушкам деревьев. Последний раз я даже не летала, а парила, отталкиваясь от земли ногами. Пролетала несколько метров, и приземлялась, вновь отталкивалась от земли и летела (парила?) дальше. С каждым новым сном-полетом я чувствовала все большую и большую тяжесть в ногах.
А однажды мне приснился кошмар. У меня выросли огромные прозрачные крылья. Они были тонкие, как стебли полевых ромашек, но крепкие, как ствол векового дуба. Они проклюнулись из моих лопаток. Было нестерпимо больно, когда их тонкие кружева таранили кости, рвали мышцы и протыкали кожу. Но когда я гордо расправила крылья за спиной, я забыла о всякой боли – просто взмыла ввысь! Взлетала так высоко, как даже птицы не взлетают, все выше и выше. Мне не нужен был воздух. Облака давно остались позади, а планета стала превращаться в голубо-зеленый шарик. Я летела во Вселенной! Потом я вернулась на землю. Я летала над городами и радостно кричала людям, что чудеса есть, стоит лишь поверить. На меня пялились тысячи лиц. А потом кто-то крикнул: Она бог! Бог сошел к нам!
Меня поймали и посадили в клетку. Металлическую клетку, как для заключенных в зале суда, и каждый подходил и отламывал от моих крыльев себе по кусочку. Каждый день от меня отламывали частицу. Каждый день я видела блаженные лица, каждый день мне говорили: «Господь дарует нам частицу себя! Мы тоже сможем летать, если у нас будет частица Ее крыльев!» Маленькие дети смотрели на меня счастливыми глазами, женщины и мужчины молились мне. Но в один прекрасный день от меня оторвали последнюю частицу крыльев. Люди взяли мою клетку и понесли на священную, как они говорили, гору. Абсолютно лысая гора без признаков на жизни. Я кричала, чтобы меня не приносили на это мертвое место, но никто не слушал. Люди лишь блаженно улыбались, и говорили, что я могу теперь вознестись на небо, забрав их с собой. Мои лопатки кровоточили и покрылись гнойными язвами, но никто не обращал внимания.
Клетку поставили на вершине горы и открыли. Я вышла, немного пошатываясь, то того, что ноги затекли, тело болело, я плакала, но люди думали, что это слезы счастья. Все столпились вокруг меня в ожидании чего-то. Но ничего не происходило. Я лишь плакала, закрыв лицо руками. Толпа вышла из себя и заревела, словно море в разгар шторма. Лица людей исказились злобой и ненавистью. Тысячи рук тянулись ко мне, чтобы растерзать мое тело. Но меня привязали к столбу и оставили умирать от жажды и голода под палящими лучами солнца.
Я проснулась. Щеки и подушка были мокрыми от слез, дыхание сбилось, спину обливал липкий холодный пот. После этого я никогда больше не летала. Никогда до того дня.

– Ее нашел дворник сегодня утром. Хорошо, что она решила делать это там где на нее не наткнуться дети.
Я поднял белую со следами крови простынь и увидел лицо молодой женщины. На вид не больше 25 лет. Если бы не лужа крови вокруг и проломленный череп, то выражение ее лица можно назвать счастливым. Что за чушь мне лезет в голову. Черт, ненавижу, когда из-за этих идиотов, решившихся расстаться с жизнью, находят в пять утра изрядно выпивший дворник, возвращающийся от своего друга-собутыльника – сторожа соседней автостоянки или еще кто-то. Я же никогда не высплюсь. Надо бросать эту неблагодарную работу в милиции и искать что-то более спокойное, чем районный участковый.
– Ну, что ты можешь сказать? Документов наверняка не было при ней.
– Нет, она позаботилась о вас и предусмотрительно положила в карман джинс паспорт и данные о работе и месте жительства.
– Петрович, в пять утра это не смешная шутка.
– А я и не шучу. Видимо это был хорошо продуманный шаг. И куда только катится мир? – санитар скорой помощи Петрович подкурил дешевую сигарету и выдохнул вонючий дым. Он причудливо закрутился и исчез в утреннем воздухе.
– Черт знает что. Нужно сообщить ее родителям.
– Думаю, она сама им сообщит. Они тоже умерли, судя по тем данным, что она тебе оставила в подарок. – Петрович засмеялся очередной своей плоской шутке.
– Что это? – Я увидел, что рука, торчащая из-под простыни, что-то сжимала.
– Мы не трогали. Вдруг улика.
Я с трудом разжал руку девушки и увидел маленький кусок бумаги с единственной надписью, накарябанной быстрым размашистым почерком: «Хочу вновь летать».
Да, Петрович прав, мир куда-то катится. С каждым разом причины самоубийств все нелепее и глупее. Эта идиотка хотела летать. Пошла бы в парашютную школу, ну или учиться на стюардессу, так нет же, она предпочла прыгнуть с недостроенной высотки, чтобы ее тело в луже крови и с пробитым черепом нашел пьяный дворник. А участковый, только вернувшийся с ночного вызова, должен будет ехать на очередной вызов, и это в пять-то утра, после чего Петрович заберет тело этой красавицы и отвезет в морг, где ее вскроют, изрядно поковыряются в кишках, на наличие наркоты или алкоголя, после этого неизвестно кто должен будет организовать ее похороны. Неужели эти самоубийцы не могут подумать о том, сколько хлопот они доставляют еще живым. Мне никогда не понять подобных людей. А вот работу, наверное, все-таки лучше сменить.
Пока я предавался размышлениям, Петрович погрузил тело в машину скорой помощи и повез в морг. Надеюсь, что на сегодня вызовов больше не будет.

Когда-то давно мне снились сны, где я летал. Быстрее и выше самолетов. Просыпаясь, я возбужденно рассказывал маме про эти сны, она мягко улыбалась и говорила, что это значит что я расту. А однажды мне приснился кошмар. У меня выросли огромные красивые крылья, тонкие, как кружева паутины в прохладное сентябрьское утро и крепкие, как стальные нити. Я летал по вселенной, а потом люди поймали меня, посадили в металлическую клетку и каждый день приходили с блаженными лицами и отрывали по кусочку крыльев. Каждый день я терял частичку неба. А потом меня принесли на высокую лысую гору и выпустили из клетки. Люди ждали, что я, как Бог вознесусь с ними на небо. Но чуда не произошло, и толпа привязала меня к столбу, обрекая на смерть от голода и жажды.
Проснувшись в тот день в холодном поту, я понял, что больше не полечу даже во сне. Я перестал мечтать о небе. Я предал свою мечту стать летчиком, я так и не прыгнул с парашютом, как хотел этого. Я прирос к земле, как и тысячи других людей.
А сегодня в руке самоубийцы я нашел записку: «Хочу вновь летать». И вновь вспомнил свои детские сны и мечты. Почему я так легко от них отказался? Ну вот, сна не в одном глазу. А я так мечтал выспаться после выезда.

– Кто ты?
– Я сегодняшняя самоубийца. Пришла извиниться за то, что доставила тебе столько хлопот. Знаешь, я даже не знала, как много людей будут вовлечены в мою смерть. Ты, Петрович, люди в морге, знакомые по работе, что решат организовать похороны, люди из похоронного агентства. Странно, я не думала, что моя смерть это такой, как бы это точнее выразить, долгий и многолюдный процесс. Еще раз извини. Я, наверное, пойду?
– Постой. Коль ты пришла, то, может, объяснишь, почему покончила с собой?
– Ну… Я просто хотела летать. Я же написала.
– Что за глупость!? Я тоже мечтал летать, но я же не прыгал с крыши! Как можно так легкомысленно относиться к собственной жизни?
– Возможно… Я право не знаю что ответить. Знаешь, в момент падения я была абсолютно счастлива. Такой радости я не испытывала ни разу в жизни!
– Дура. Могла бы…
– …прыгнуть с парашютом. Знаю, слышала, что ты думал об этом там, на стройке. Но это не то! Совсем не то! Там ты знаешь, что нужно дергать за веревку, что из рюкзака выпорхнет огромный кусок ткани и доставит тебя на землю. Ты словно детская игрушка йо-йо привязанная к ниточке. Туда-сюда, туда-сюда. А я хотела летать, ты же знаешь.
– Что за глупости. Откуда я могу знать, что думают самоубийцы, а женская логика так вообще неразрешимая мировая загадка.
– Но тебе же тоже снился тот сон. После него ты перестал летать даже во сне. Это земля надела на тебя кандалы, приковав к себе. Мать всегда хочет защитить свое дитя. После ссоры с отцом-Небом она слишком сильно печется о нас, считая папашу слишком легкомысленным. Поэтому она нас и приковывает к себе невидимыми цепями.
– У тебя за спиной крылья, такие же, как в том сне…
– Только увидел? Кстати, не стоит запоминать мои слова. Они могут раскрывать страшные тайны вселенной, а могут быть просто бредом призрака самоубийцы.
Девушка наклонилась и поцеловала меня. Я проснулся. Из открытой форточки на лицо дул летний ветерок, но губы чувствовали странный привкус зимнего мороза. Странный сон.
Я развернулся на бок и решил, что завтра непременно запишусь в парашютную школу.

6 ноября 2008

@музыка: Слот - Только бы прикалывало

@настроение: Клубнично-ванильно-шоколадное мороженое

@темы: Полка с моим творчеством, Полка с моей прозой

---

Об обещаниях

Хима ака Шляпочник сошли с ума. Хотя нет, это и так ясно... В общем мы надыбали кошачьи ушки и хвостик, так что радуйся, Шелена, сегодня вечером мы кинем фотки... Да, да, да! Как и обещали будет тебе чеширский кот!=)

@темы: всякая всячина, заметки, разговор обо всем и не о чем

---

О творчестве

Вдохновение вернулось! Ура! Мы снова не одиноки. Правда рождается рассказ очень долго. Но ничего, возможно он выйдет более красивым и совершенным, чем те, что раньше.
А сегодня звонила моя любимая преподавательница и мы договорились в воскресенье с ней встретиться. Она поможет мне провести корректировку одного из рассказов и стихотворения. Это так замечательно. Я так рада. Знаете, она действительно замечательный человек. С ней уютно и хорошо. А еще ей очень хочется отшлифовать мой авторский талант! Это так радует. Я вся переполнена радостью и свечусь не хуже лампочки в сто ватт.

@темы: Полка с тыдлыбром, Полка со всякой всячиной, Полка с заметками

---

Обо мне, или о личностях 2

— Хима, ты так низко пала.
— Хватит! Пожалуйста, хватит! Я больше не могу этого слушать!
— Нет, Хима, не хватит! Давай я расскажу, что случилось тогда, в том подвале, что рокеры и панки окрестили приисподней.
— Шляпочник, умоляю, не нужно! Прошу, хватит! Только не это!
— Ты не просто целовалась с каким-то пацаненком, который назвался Данте. Ты еще и Ее, девушку, к которой не ровно дышишь, лесбиянка чертова, целовала. Позволяла ему Ее целовать! Ах, а когда вы сосались в троем в темном углу подвала! Ах, какая красота! Так низко ты не падала. Хотя у тебя с подвалами всегда связаны "приятные впечатления"! Ведь так?
— Зачем ты все это говоришь? Я этого не делала. Почему ты это говоришь? Почему ты внушаешь мне это?
— Потому, что ты даже не была пьяна. В тот вечер ты отправила меня далеко. Закрыла в темном углу. Чтобы выйти мне, тебе нужно было прилично набраться, но ты не напилась? А знаешь почему? Конечно знаешь!
— Прошу, только не это! Только не заставляй меня вновь вспоминать тот случай!
— Ты помнишь как делала миньет тому парню в подвале, давясь слезами? А? Помнишь зачем ты это делала? Ты, тупая четырнадцатилетняя идиотка, думала, что он бросит свою девушку, поймет, как ты его любишь, что ты готова на все ради него! И что? И ради чего? Он просто все рассказал друзьям, после чего вся школа и весь район дружно потешался над тобой. Только ленивый не называл тебя шлюхой. А разве не так?
— Нет, я его любила. Любила, черт возьми! Я хотела любым способом быть рядорм с ним!
— И как? Что ты получила в замен? Два года унижений? Два года ада? Два года ломания собственного Я, 2 года чтобы вытащить меня на свет из бездны бессознательного? И что ты получила сейчас? Ты опять в каком-то подвале...в густом дыме сигарет и толпой народа проходящего мимо сосущейся троецы!
— Я... да... ну и что? Может мне просто этого хотелось? Почему я не могу делать того, что мне хочется? Почему я должа постоянно возвращаться к тому дню и к тем унижениям? Да, я отсоала ему для того, чтобы он понял о моих чувствах, а ему было плевать! Да, это было так! Ну и что?
— А то, что ты продолжаешь делать то, о чем будешь жалеть! Напомнить тебе еще пару случаев? Помнишь, как проснулась в постели с незнакомым парнем? А помнишь, как напилась так, что еле дошла домой, обблевав по дороге каждый куст? А помнишь, как проснулась от того, что твоей рукой дрочил себе парниша из твоей компании? Ты думаешь, что отмазка "я выпила 5 литров пива и пол пузыря водки" прокатит? Или тебе напомнить еще что-нибудь более шокирующее? А?
— Зачем ты так со мной. Зачем? Я же... я... просто это было так давно... я...
— Хватит лепетать чушь. Не желаю слушать.
— Почему, почему ты говоришь так, словно сам безгрешен?
— Потому, что тогда я еще обитал во тьме, когда ты развлекалась на всю катушку, а в пятницу ночью я был заперт тобой.
— Ты меня любишь, Шляпочник?
— Да. А почему ты спрашиваешь?
— Потому, что теперь я тебя ненавижу больше прежнего. Я хочу, чтобы ты вернулся назад.
— Ха! Нет, теперь уже поздно... Я тоже хочу веселиться, не одной же тебе должно достаться все веселье!

@настроение: водка с соком

@темы: Полка Химы, Полка Шляпочника, Полка с диалогами, Полка с кое-чем обо мне

---

О критике

А наш дневник подвергся критике. Да, да, да. Мы поговорили, и решили, что нам необходим свежий взгляд со стороны! Критику можно прочесть вот тут.

@настроение: чай с лимоном

@темы: всякая всячина, заметки, разговор обо всем и не о чем

---

О разном

БИОГРАФИЯ КУРИТ СИГАРЕТУ
ПОЭЗИЯ ЕСТ ПАЛОЧКАМИ
ФИЛОСОФИЯ ИГРАЕТ В ПИНГ-ПОНГ

Том Роббинс. Вилла "Инкогнито"

@музыка: Enigma - T.N.T for the brain

@настроение: кофе и ваниль

@темы: Полка с неадекватом, Полка с цитатами, Полка с крышесносом, Полка с книгами

---

О душе

— Так что же мы имеем в виду, говоря о душе? Вопреки уверениям поп-культуры душа — это не разжиревшая певичка из ночного клуба, так и не оправившаяся от несчастной любви в Детроиде. Душа не красутеся на выставке в парикмахерской Мемфиса, не жарит на ужин лососину, не держит в комоде тридцать восемь пар шикарного белья. Трудные времена и убогая жизнь закаляют душу, спору нет, но радость — вот те дорожки, на которых она подымается. С другой стороны, — продолжал Стаблфилд, — душа — это никак не бледный пар, идущий от ведра с сухим льдом метфизики. Несмотря на все эктоплазматические ассоциации, она упорно спорит со всеми, кто представляет ее шквалом священных кишечных ветров или же болотных газов, исходящих из недр личности.
Душа — это даже не суперприз, за который борются Господь с Сатаной, когда нашу плоть уже гложут черви. Вот почему, когда мы задумываемся — а рано или поздно это предстоит каждому из нас — о том, что миенно следует делать с душей, не стоит обращаться к религии: это способ хоть и привычный, но ошибочный. Религия — всего лишь сделка, заключая которую люди нервические обменивают душу на временный и абсолютно иллюзорный психологический комфорт; давно известная схема "отдать, чтобы сохранить". Все религии убеждают нас, что душа — бесценное фамильное сокровище, и в обмен за наше бездумное повиновение обещают сохранить его для нас в своих подземельях или хотя бы застраховать на случай пожара или кражи. Но они ошибаются.
<...>
— Если желаете визуализировать душу, представьте ее... — Он задумчиво замер. — Представьте ее в виде поезда. Длинный унылый товарняк тащится вечно дождливым утром от поколения к поколению; вагоны забиты вздохами и смехом, вместо безбилетных бродяг ангелы, а машинистом — дама пик, а она дамочка отчаяная. Ту-ту-у! — гудит свисток прозрения. <...> Пункт назначения — "Обитель Бога", а остановки — "Большой взрыв", оргазм и та дырка в заборе за амбаром, в которую лазает рыжий лис. Поезд — одновременно и местный, и экспресс, но он не перевозит оружия и уж точно не ходит по расписанию. <...>
— В конце, друзья, предлагаю вам представить себе некий анекдот, длинный анекдот, который рассказывают постоянно, причем так туманно и путано, что полностью понять его невозможно. Жизнь — это и есть тот анекдот, друзья мои. А душа — его соль. <...>
— Давайте не будем высекать на скрежалях последнюю сентенцию, ладно? Это может быть и высокая мудрость, а может — и полная чушь. Грань порой слишком тонка.

Том Роббинс. Вилла "Инкогнито"

@музыка: Chris Rea - Every Second Count

@настроение: чай с корицей

@темы: Полка с философским, Полка с цитатами, Полка с размышлениями, Полка с книгами

---

Обо мне, или снова о личностях.

— Химаааа, Химааа, голова не болит?
— Отстань. Не болит.
— А совесть не мучает?
— С чего бы это?
— Ну хотя бы с того, что ты сказала, что едешь к Ней в гости, а вместо этого поехала (пусть и с Ней) в студию, где репитируют рокеры и металисты. А на деле это оказался просто подвал. Правда не грязный, а довольно хорошо оборудованный. А там оказалось много пива. А ты не пьешь, поэтому тебя торкнуло после второго стакана. Ах, прости, ты не пила из стаканов, ты бухала как последняя тварь из горла. А потом автобусы до дома не ходили. Ой, я пропустил твою встречу с Данте.
— Заткнись! Пошел к черту! Я не думала, что все так выйдет! И не помню, чтобы я допивалась до глюков и видела там героя аниме и игры! Гррррр!
— Ха-ха-ха! Ты думаешь, что вытеснив воспоминания ночи с пятницу на субботу за пределы своего сознания, сможешь от них избавится! Как бы не тка! Не забывай я могу их оттуда спокойно достать. Потому, что я ближе к бессознательному, чем ты. Я его порождение, которое было тебе необходимо. Точнее даже сказать Ей, той девушке, которой ты была раньше, той девушке, у которой было другое имя. Так, о чем это я? Ах, да. До глюков ты, к счастью, не допивалась. Но зато сумела познакомится с Данте. Пареньком-анимешником, который, кстати, на 2 года младше тебя. Фактически ты совращала малолетнего! Да, но на этом ты не остановилась! Продолжить?
— Заткнись! Замолчи! Не желаю тебя слушать! Иди на ***! ****!!! ******!!! ****!!!!
— Ха-ха-ха! Ты думаешь, что я прекращу, после того, как ты заперла меня в тот день во тьме, развлекаясь с каким-то мальчишкой? Да он же совершеннейшая малолетка! Тебе что, меня не хватает?
— Не-на-ви-жу те-бя... Не-на-ви-жу... Зачем ты опять об этом! Зачем! Черт тебя дери что это с тобой такое??? ЧТО!? Я не понимаю! Ты хочешь свести меня с ума? Да?
— Ты даже не узнала как его зовут. Ты ничего не узнала о нем. Тебе хватило того, что он назвал себя своим ролевым именем. Почему ты так со мной обходишься?
— Я тебя не понимаю! Почему ты опять доводишь меня до слез! Я ведь не сказала ему настоящего имени.
— А разве ты не считаешь, что твое настоящее имя - Хима. Ты ведь пользуешься тем именем, что дали родители только потому, что так нужно, а не потому, что оно настоящее. Та, что носила это имя умерла. Довольно давно.
— Что за пафосную чушь ты городишь! Я не умирала! Я жива! Жива!!!
— А ты уверенна?
— Да! Да! Да! Черт, да чтобы тебя все черти поимели! Я жива!!!
— Тогда посмотри в кого ты превратилась. Я помню ту, что была тогда. Ты не она!
— Я...я...я... А кто же я по товему? Кто???
— Ты ее тень.
— А ты тогда кто?
— Я ее желания.
— Не делай вид, что знаешь больше меня! Это я тебя создала! Это мое сознание породило тебя! Я твоя мать и отец! Я твоя альфа и омега! Ты лишь часть меня. Маленькая песчинка. Глупость, которую я когда-то совершила! Слабость, от которой я не могу избавиться! Ты ничто без меня!
— Я знаю, что я ничто. Но не ты меня порадила, Хима. Не ты!
— Что ты хочешь этим сказать, Шляпочник?
— И ты и я лишь частицы целого. Настоящего человека, который по настоящему живет и дышыт. Я, ты, оно... Пока мы нужны ей мы будем муществовать. Мы будем жить лишь до того момента, пока она не разберется в себе. Пока она не поймет свою сущность настолько, что мы станем ей не нужны. Пока она не найдет себя мы будем жить.
— Мне страшно. Ты правда так думаешь?
— Да. Так что прекрати вести себя как ребенок! Просто бдь хорошей девочкой и слушайся меня. Я точно не сделаю тебе больно. Я же тебе говорил уже.
— Ты все-таки странный...
— Я странный? Нет, что ты! Я просто сумасшедший...
— Как вы оба мненадоели. — Свет гаснет, занавес закрывается, а на сцену падает крохотный кусок бумаги с надписью: Ваше "шоу" на сегодня оконченно. Оно.

@музыка: Enya - Angels

@настроение: за окном дождь...

@темы: Полка Химы, Полка Шляпочника, Полка с диалогами, Полка с чувствами наизнанку

---

О пережитом

Ночь с четверга на пятницу. Так одиноко и грустно, что хочется выть волком. Да, да. Меня словно душит что-то огромное и шершавое. Обвивает мою грудь и медленно-медленно, просто садистски медленно сжимает. Сначала ничего не чувствую, а потом дыхание учащается, а сердце готово выпрыгнуть изо рта на пол. Просто вывалиться грязным бардово-красным еще бьющимся ошметком и самостоятельно ползти куда-то в угол комнеты, туда, где тьма самая черная и жидкая. Я не знаю что это и отчего происходит со мной. Я просто лежу под окном свернувшись калачиком и плачу, прижимая к груди мякгую игрошку. Плачу тихо, совсем наслыно, даже не всхлипываю, лишь противно куксю лицо, отчего оно, наверняка, совсем некрасивое. Поднимаю глаза и сквозь тюль из органцы вижу тусклые точки где-то над соседним домом. Ну а ненависть и презреник к себе только наростают. Что происходит? Что это? Кто здесть?
— Я здесь.
— Кто ты?
— Я это ты? Я это Я...
— Что за чушь ты несешь? Я не понимаю. Я здесь одна.
— А как же я?
— Прекрати! Хватит! Что это? Что со мной происходит?
— Ты задаешь себе вопросы, но боишься их произнести потому, что ты уже знаешь на них ответ. Поэтому они душат тебя.
— Кто они?
— Твои пороки. А может это ответы, или вопросы. Ты должна ззнать, а не Я.
— А кто ты?
— Не знаю.
— Хватит! Хватит! Хватит!
Я почти рыдаю. Тихо, сдавленно. Не понимая что происхоит и с кем я говорю. С собой? Но почему это Я такое чужое? Мне так плохо. Я рассыпаюсь на атомы, потом собираюсь вновь. Что за странное ощущение. Но потом мне кажется, словно я это больше не Я... Не знаю как объяснить... Словно меня засунули в мое тело, которое вывернули наизнанку. Или словно у моей души глаза повернули на затылок и так ее поместили в тело - лицом назад, затылком вперед...
А потом я просто засыпаю.
Проснувшись через некоторое время от холода я стараюсь не думать о сердце, которое я выплюнула, и которое забилось в самый темный угол, о вывернутом теле и душе с глазами на затылке. Я просто ползу на четвереньках к кровати. Так странно ощущать замерзшими ногами тепло собственного тела на ковре. Я такая холодная, словно умерла, а ковер такой теплый, такой живой... Кажется, что он живее меня...

@темы: Полка Химы, Полка Шляпочника, Полка с диалогами, Полка с кое-чем обо мне, Полка с чувствами наизнанку

---

О дожде

Должен идти снег, но льет промозглый дождь.
Должен быть тот, кто любит, но есть лишь дрожь.
Должна перестать плакать - перестану.

@музыка: Витас - Осенний лист

@настроение:

@темы: Полка со строками