О буднях

Я сегодня плохая! Мне на всех пофиг! И вообще, я скачала Мстюнов и буду смотреть их на экране в 91 см! Жаль, что очки 3D в комплекте не шли, так бы как в кинотеатре было...

Так что да. Сегодня вечер фапа на Кэпушку сосульку, Железного трололошу и Я-хочу-от-него-детей Локи!

И мне плевать на вменяемость, ибо пошла третья неделя недосыпа. Ресурсы выгорают и скоро я не смогу по 4 часа в сутки спать. На самом деле я уже не могу... Глаза как у кролика, постоянно слезятся и я засыпаю сразу же, если больше 3-х секунд глаза закрытыми держу. Так что, котики мои, я пошла фапать и спать! Да, в 19:00 спать. Аллилуйя!

@темы: Полка с буднями, Полка с тыдлыбром, Полка с бредом, Полка с крышесносом

---

О любимых фандомах, улетевшем мозге и радугах

Кончила радугой и ускакала на пони в закат... Мне никогда не надоест постить такое видео у себя в днявочке!

Всё более или менее связное и адекватное будет в следующих постах. Или не будет...

@темы: Полка с видео, Полка с аниме и мангой

---

О работе и писательстве. Обрывки трудо выебудней

Кхм... На работе работа, так Сбербанк еще и в днявочке теперь плотно засел! Надо что-то с этим делать! А что делать-то? А ничего.

Я в состоянии близком к состоянию протухшего лосося. Даже цвет лица похожий.

Продолжаю строчить третью главу. Это ужасно! Из-за недостатка времени мысли не успеваю на бумагу переложить, а они всё плодятся и размножаются. Теперь уже и у второстепенных героев свои судьбы появились. Хоть вбоквеллы начинай строчить!

Думаю скоро эксперимент под названием «Как долго Хима может спать по 4 часа?» подойдёт к логическому завершению, ибо... хрррр... Ну вы поняли, да?

В глаза словно стекла толченого насыпали, а сегодня так и не удалось лечь спать нормально, потому, что маме приспичило именно сегодня зависнуть на 2 часа по скайпу с крестной. И вот теперь я делаю то, что хотела сделать после работы и понимаю, что с завтра просто тупо сдохну... И да, я решила, что после универа еще на работу в овертайм выйду. Ну а чо?

@темы: Полка с буднями, Полка с крышесносом, Полка с работой, Полка с учёбой

---

О трудо выебуднях

На часах 2:20, а в голове только одно: «Бля, какого х*я?» Нет, ну серьезно! Збсь просто! Мне же не нужно спать! У меня же избранное-арты-дежурка-вау-вдохновение-я-пишу-пишу-пишу! И все это одновременно! А завтра опять на работу. Хорошо, что в овертайм, можно прийти и к и к и просидеть пока не надоест. Правда в люббом случае в течении недели мне нужно будет отработать все часы. Не хотелось бы в декабре херачить в линии.

О, кстати, пока не забыла! У меня появился новый лидер среди звонков клиентов. Сегодня звонила какая-то бабка и орала, чтобы я ей Кудрина позвала. А все началось с того, что она хотела узнать о компенсациях по вкладам, открытым до 90 года. Збсь, чо? Полезла искать информацию, нашла. При попытке ей рассказать выслушала эпичнейший бред. Бабка хотела, чтобы я сначала позвала Кудрина к телефону, потом стала орать, что весь подъезд в городе Иваново недоволен компенсациями по вкладам. Потом я узнала, что нас мало взрывают и надо бы дольше (опять же: збсь, чо!). Потом у меня потребовали Путина. Потом она стала орать, что-то вроде «какого хрена народный избранник такой недоступный» а далее выдала эпичную фразу о том, что «далее следует эпичная фраза, за которую меня могут посадить, поэтому я её писать не буду». На мои попытки проконсультировать её по вопросу, по которому она вообще обращалась она не реагировала, а прооравшись бросила трубку. Служба психологической разрядки, мля. Что еще могу сказать? Бабуля, радуйся, блин, что наше государство хоть какие-то компенсации по вкладам проводит. Могло же и на уй послать, это же наше государство... Вот так и работаем. Каждый второй жаждет, чтобы я деньги вотпрямщаз отдала (говорят при этом так, словно я должна их еще и из своего кармана отдать, ибо я же Сбербанк). В общем печально жить в России в последнее время. Вокруг тлен и безысходность. И деградация, ибо человек 81-86 года рождения, говорящий «мои средста» «ложил» высасывают мой мозг через трубочку прямо по телефону.

Страна чудес без тормозов, или конец света — название книги Х. Мураками и девиз нашей страны...

Все, пойду спать... Ага... Через 4 часа вставать...

@темы: Полка с буднями, Полка с эмоциями, Полка с впечатлениями, Полка с размышлениями, Полка с крышесносом, Полка с негативом, Полка с работой

---

Обо мне. Нытье про жизнь

Я сегодня Вий, ибо «поднимите мне веки!»

С утра перед работой поехала в донорский центр. У меня давно идея фикс была стать почетным донором, а теперь звёзды так сошлись, что каждые две недели я буду там пропадать! Потому, что это единственный надежный способ заставить моё начальство дать мне выходной тогда, когда я хочу, а ни когда не КЦ нагрузки будет немножко. Потому, что там всегда множко нагрузки и ходить умолять начальство согласовать мне мои отгулы, которые сверхурочными наработала — неблагодарное дело. А так двоих зайцев сразу!

Вообще день был из разряда эпик фэйл. Мать разбудила меня в 6:00 (и это при том, что я в 1:52 только легла), я в состоянии полуразложившегося зомби выползла на остановку, забралась в автобус, взгромоздилась на сиденье и уснула! В прямом смысле! Не задремала, а просто провалилась в сон. Проснулась от того, что при чудесах на виражах от нашего водителя, ударилась головой о стекло. Было больно. были бы мозги, было бы сотрясение. Кое-как не проспав нужную остановку я пересела на маршрутку и, силой сверхчеловеческой воли, проехала еще 4 остановки. К тому моменту, как я дошла до центра переливания крови, я даже взбодриться успела!

А вот там начался цирк, правда без клоунов, зато с телом на кушетке. Но обо всем по порядку.
Стою я в очереди на измерение давления и тут внезапно! набегает толпа журналистов! Оказалось, что сегодня был какой-то особый день и доблестных мусоров загнали кровь сдавать.
Стою я вся такая заспанная и никакосовая у двери и понимаю, что и приткнуться-то некуда в этом узком коридоре. Вот всегда так! Когда я выгляжу как королева хрен какое телевидение рядом окажется!

Потом лежала подключенная к аппарату и сдавала плазму. Она похожа на легкое пиво, даже пенка сверху тонким слоем образуется. Лежу я, работаю кулаком, как сказала медсестра и понимаю, что пол часа пропадет зазря! А я так не могу! Как пелось в песне Lumen «Fuck off» — «за пол часа сна я отдал бы слона». И пока телевизионщики снимали доблестных мусоров я прикинулась ветошью, закрыла глазки и уже начала было дремать, как взволнованный голос медсестры заставил меня открыть глаза. Бедная девушка смотрела на меня огромными испуганными глазами и вопрошала с нотками истерики в голосе: «Девушка, вам плохо?» «Нет, я просто вздремнуть решила» — честно ответила я. Такого ошалевшего лица я давно не видела! Это было то еще зрелище! Она попросила больше так не делать. Пришлось еще пол часа бороться со сном.

На работе ничего интересного не было. Я подписала себе на сегодня выходной и еще один взяла 19 числа. Работать 6 дней подряд при графике 2/2 вообще не весело. Вот такие вот дела. Сижу, печатаю, а сама думаю, как бы не уткнуться мордой в клавиатуру и не уснуть!

@музыка: божественная!

@настроение: поднимите мне веки!

@темы: Полка с буднями, Полка с тыдлыбром, Полка с крышесносом, Полка с работой

---

О фанфиках

Название: Боль
Фандом: Naruto
Автор:Сумасшедший Шляпочник ака Хима
Бета: Billy Dietrich
Персонажи: Сакура, Саске
Рейтинг: R
Жанр: гет, angst, hurt/comfort, психология, драма, POV
Предупреждения: Нецензурная лексика (3 матерных слова)
Дисклаймер: герои — автору, психоанализ — Юнгу и Фрейду, алфавит — Кириллу и Мефодию, грамматику — Ломоносову, траву — авторше.
Размер: драббл (958 слов)
Статус: закончен
Размещение: Спросите, потом решим
От автора: Пучина боли и отчаяния. Я серьезно! На 958 слов драббла 33 слова "боль"! Нецензурная лексика из-за трех матов, из-за них же R в рейтинге.
А вообще полезно рыться в старых папках. Текст датируется 2009 годом. Я лишь чуток дописала концовку.
И ещё, хотите атмосферности? Тогда попробуйте читать под это:

Прослушать или скачать Luigi Rubino Last Dance бесплатно на Простоплеер

Прочесть

Многие думают, что им известно, что такое боль. Но так ли это на самом деле? А может ли боль одного человека быть сильнее боли другого? Нет. Твоя боль всегда самая сильная, самая острая, самая отчаянная. Её нельзя вынести, она разрывает изнутри. Вдох – боль, выдох – боль, вдох – боль, выдох – боль. Разрывающая, давящая, колющая, режущая, сосущая, острая, тупая, пульсирующая. На самом деле видов физической боли больше двадцати. А сколько видов душевной боли? Бесконечная, непереносимая, ненавистная, пожирающая заживо, как паразит, боль.
Когда она появляется? Когда она селится, как личинка, в твоем теле? Когда она становится такой непереносимой, что мысли о смерти кажутся сладостными? Смерть как выход? Нет, смерть как трусливый побег из реальности! Лишь побег в попытке избавить себя от страданий. Глупый жест избавления.

Может ли боль быть искуплением? Попыткой Вселенной взыскать с меня по счетам. Вот только по каким счетам? Кара Господня? Бред, бред, бред! Если Бог и есть, то он не верит в наше существование. А если и верит, то он отвернулся от нас, от казематов наших черных душ. Видеть их слишком больно. А если бога нет? Что тогда? Что, если бога нет?

Что мне делать с моей болью? Неужели никто не придет меня спасти? Спасите меня! Спасите! Я тону в этом наркотическом океане. Боль как наркотик. О, да! Сладостный наркотик, который затмевает собой все. Наркотик, после которого ничего не нужно, ничего не хочется. Наркотик, от зависимости к которому не избавиться в одиночку! Она такая сладкая, такая пьянящая, эта боль! Она рождает жалость к себе, и ты готов упиваться ею часами напролет. Жалеть себя, свои чувства. Я жалею себя, каждый день я жалею себя. До чего же это жалко выглядит. Мне противно от себя самой. Мне противно! Я должна вырвать всю боль! Разрезать это бренное, слабое, ненужное тело и вырвать пульсирующий сгусток боли из груди. Да! Да! Да!
Перестать быть слабой, перестать быть никчемной. Перестать быть!

Доза, мне нужна моя доза боли и ада. Мне больно, значит, я живу? Я все еще есть? Или меня больше нет и осталась лишь боль? Счастье - это страшно. Я не знаю, что это. Оно пугает, оно заставляет внутренности сжиматься. Неизвестное пугает! Я не хочу отпускать свою боль, она такая привычная. Она убаюкивает меня по ночам, с ней я просыпаюсь, она всегда со мной, она не предаст, не уйдет, не покинет, не попытается убить. Моя, только моя! Принадлежит безраздельно мне! И никто не сможет ее отобрать у меня! Никто! Да… В отличие от Саске, моя боль никогда не повернется ко мне спиной, никогда не предаст, никогда не исчезнет и, конечно, никуда никогда не уйдёт. У моей боли нет братьев или сестер. У неё нет желаний, нет стремлений, нет обязанностей, нет мечты. У неё есть только я. А у меня есть только она.

Мне противно. Мне действительно противно, что эти мерзкие, словно тина в пруду, что оплетает лодыжки, мысли никуда не уходят, как бы я их ни гнала. И мне противно. И я ненавижу себя. За то, что не могу выгнать боль. За то, что не могу выгнать мысли. Я не могу справиться с собственными мыслями! Да чертову скалу Хокаге проще разнести в пыль, чем заставить себя не думать, не упиваться жалостью к себе.

Поле боя утопает в крови. Она льется рекой, скапливается в океаны, она готова обрушиться дождём из свинцово-черных туч, которые рухнут сразу, как только исторгнут, выплюнут из себя эту пряную влагу. И кромкой сознания я понимаю, что рада этой войне. Я счастлива! Потому, что теперь моя боль может выйти наружу. Может свернуться клубочком и скулить всю ночь напролет на влажном и холодном футоне, может выть в голос, забравшись в самую чащу леса, может кричать до кровавого кашля и сорванного голоса на поле боя.

Ах, поле боя… Это кровавый рай для моей боли. Она мечется от раненого к раненому, она щиплет глаза и забывает о том, как она появилась на свет. Она сливается со своими сестрами и братьями, что мечутся рядом. И я счастлива, счастлива тем мазохистским счастьем, которого не может испытывать ни один нормальный шиноби… нет, ни один нормальный человек. Я счастлива потому, что среди крови, пота, слез и океана боли я больше не одинока…

И в тот самый момент – когда моя боль гуляет по полю боя и навзрыд, нечеловечески страшно, завывает, вливаясь в общих хор голосов – появляется Он. И я не знаю, что делать. Я не знаю, как быть. И мне чертовски плохо, и тошнота подкатывает к горлу, потому что это слишком похоже на один из моих кошмаров. Саске, биджу тебя задери, зачем ты вернулся? Какого черта ты стоишь теперь передо мной и смотришь в глаза так, словно ничего не было? Какого черта ты, учиховский выблядок, теперь стоишь передо мной? Именно тогда, когда я собственное сердце, кусочек за кусочком, превратила в дом Боли! Именно тогда, когда я истерла из памяти каждую твою черточку, заменив её Болью! Именно тогда, когда я почти смирилась со своей Болью…

И я не знаю, что делать, потому, что взлелеянная и выросшая в любви и нежности Боль мечется вокруг и тоже не знает, что ей делать… И я ненавижу себя настолько сильно, что готова вырвать собственное сердце прямо сейчас – за годы унизительного, самовлюбленного, эгоистичного любования собственной болью. Я растила её, как дочь, которой у меня никогда от тебя не было бы. Как дитя, что ты оставил мне в память о себе.

Я ненавижу себя. Эгоистичная сука!

Я ненавижу тебя. Эгоистичный ублюдок!

Я ненавижу свою боль. Мерзкий уродец!

Мир с оглушающим грохотом рушится вокруг меня, не забывая бить по голове, практически перемалывая мои кости и плоть в кровавый песок.

И я не нахожу ничего лучше, чем просто улыбнуться.


Прости, милая, ты больше не нужна мамочке. Но я обещаю, что устрою пышные похороны. А на памятнике я напишу: «Она любила Боль больше всего на свете, поэтому убила её».

@темы: Полка с моим фанфикшеном

---

О фанфикшене

Сидела разбирала старые папки с документами. Обычно они из себя представляют яркую иллюстрацию к цитате «смешались в кучу кони, люди». Как же точно Лермонтов выразил моё пермаментное состояние.

Вот вроде бы, должна я сейчас спать. Завтра же кровь к 9 утра в донорский центр еду сдавать, да и вообще, я уже не помню когда спала больше 4-5 часов в сутки. Кстати, обычно 5 часов это счастливый и неприлично долгий сон! А я что? Я пишу третью главу и для вдохновения разбираю старые папки си моей писаниной. И знаете что я там нашла? Никогда не угадаете!

Я выпала в осадок, потом смеялась до слез, а при чтении чуть не забила себя фейспалмом! Фанфик по... «Королю шаманов»!

Хима, ты упорота! Иди спать!

@темы: Полка с фанфикшеном

---

О музыке

Я живу только благодаря музыке. И творю только благодаря тому, что у меня всегда играет музыка. Потому, что это волшебно, когда музыка вынимает из меня душу и я могу её с такой легкостью и восхищением просто взять и вложить в текст!


Прослушать или скачать Luigi Rubino Behind The Clouds бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Nostalgie бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Last Dance бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Melancholic Lisbon бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Fragments бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Before Love бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino He Is Her бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Glace Of Dust бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Les Larmes D'Automne бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino D'inverno бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Voice In The Eyes бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Luigi Rubino Every Desire бесплатно на Простоплеер

В последнее время именно музыка без лов заставляет моё сердце вырываться из груди, проламывая с хрустом ребра. И я чувствую! Я остро чувствую запах дождя и мокрого асфальта. Пряность прелой листвы дурманит мне голову и воспоминания тонкими змейками заползают в мои уши. Воспоминания о том, что никогда не случалось ни в одном из миров...

@темы: Полка с эмоциями, Полка с мыслями, Полка с музыкой

---

О поэзии

На волне предыдущего поста. Эта запись должна лежать здесь.

Мою душу вырвали из тела и хорошенечко встряхнули.

@настроение: слезы

@темы: Полка с поэзией, Полка с видео

---

О поэзии

И всё же, слушая Ахматову и Цветаеву я плачу. Плачу от боли. Плачу от любви. Плачу от отчаяния. Плачу по Родине. Плачу от каждого слова! И... мне даже сказать нечего. Потому, что это даже не талант, нет, это голос Бога!

Теперь я знаю, чего не хватает моей библиотеке. А. Ахматовой и М. Цветаевой.

Хватит ли мне сил, чтобы написать хоть одно стихотворение, по силе равное им?

@темы: Полка с эмоциями, Полка с впечатлениями, Полка с чувствами, Полка с кое-чем обо мне, Полка с поэзией

---

О сексуальном поведении. Нарцисизм (аутофилия)

Пациент – белый мужчина в возрасте 36 лет, холостяк, выпускник колледжа, протестант, инженер по профессии.
<…> Например, он сделал из гипса точную копию своего пениса и любил вставлять его в свою прямую кишку во время мастурбации. Он любил ласкать свои полов перед зеркалом, несколько раз совершал аутофиляцию и неоднократно мастурбировал голым на какой-либо пустынной дороге. Под конец он объединил свои мастурбационные действия с эксгибиционизмом, что привело его в конфликт с законом.

«Мой первый сексуальный опыт произошёл в возрасте около 5 лет. Мой более старший товарищ по играм завлёк меня как-то в небольшую рощицу около моего дома и склонил меня полностью раздеться, а потом ласкал мой пенис. Насколько я помню, сам он не разоблачился, а лишь высунул свой пенис из штанов, однако не касаясь им меня. Он также заставил меня намазать мой пенис каким-то липким веществом, которое он нашёл в выброшенной кем-то бутылке. Я вспоминаю, что всё это переживание для меня было очень приятным, особенно же нахождение в обнаженном виде на открытом воздухе средь бела дня. Данный эпизод был обнаружен нашими матерями. Я получил нагоняй, хотя и не очень сильный. У меня было такое чувство, что я сделал что-то гадкое и заслуживающее порицания, хотя моё участие в этом деле было невинным и пассивным. Этот эпизод и по сей день очень свежо и ярко сохранился в моём сознании».

Часто я мастурбировал в какой-нибудь изолированной лесистой зоне. <…> Мастурбирование во время нахождениях в некой изолированной лесистой зоне стало с самого начала неотъемлемой составной частью моих сексуальных привычек. <…>
Его садомазохизм обнаруживается в следующих рассказанных переживаниях: «На одной из таких «оргий» вне дома я обнаружил, что чесание или укалывание пениса, мошонки, ануса или ягодиц имеет эротическую ценность. Впоследствии я часто умышленно приводил свою мошонку в контакт с кустами шиповника, будучи в состоянии, близком сексуальному пику. За этим всегда следовал сильный оргазм. Позднее я протыкал булавками и иголками складки мошонки, крайней плоти и нижней части живота и достигал той же самой реакции. Однако опасность подобных действий никогда полностью не заслонялась эротизмом, и, вероятно, по этой причине я вскоре отказался от них. Я также использовал различные щетки сходным образом. Я обнаружил, что, прижимая щетину щетки – для волос или для одежды – к мошонке или анусу, у меня резко возрастало семявыделение при сексуальном пике».

Франк С. Каприо «Многообразие сексуального поведения»

@музыка: Within Temptation - Our Solemn Hour

@настроение: таки ввожу тэг о психологии

@темы: Полка с цитатами, Полка с книгами

---

О поэзии

Пусть оно просто будет здесь. Потому, что слов уже не нужно...

Марина Цветаева. Мой милый, что тебе я сделала?


Прослушать или скачать "Мой милый, что тебе я бесплатно на Простоплеер

@темы: Полка с поэзией

---

О работе. Обрывки трудо выебудней

Приползла домой. Сижу смотрю в монитор и думаю, а стоит ли мне ложиться спать, если мне завтра все равно вставать в 6 утра? А еще размышляю, нормально ли это через Сбербанк ОнЛайн оплачивать в 1:28 бабушке кабельное и интернет? Думаю до нормальности мне сейчас, как до Китая пешком...

На работе как всегда: до первого звонка мозги были в состоянии бульона, в середине рабочего дня я взяла себя в руки и мозг заработал как машина для убийств — точно и четко, а вот к концу дня клиенты его превратили опять в бульон.
Продолжаю собирать лулзы от клиентов. Сегодня было два особо запомнившихся. Я их даже на бумажечку записала!
1) Бабуля божий одуванчик, которая сказала следующее: — Нам в подъезде провели хорошее телевидение, я тоже хочу.
Убедить бабулю, что Сбербанк не поводит кабельное оказалось не просто. Она с искренним удивлением выдала: «Но у Ростелекома указан ваш номер!» Я ей предложила уточнить про кабельное у соседей, ибо старушка совсем не собиралась сдаваться. На что получила еще более испепеляющий ответ: «Да они что-то шифруются...» Мозг был взорван.
2) На стандартную фразу «Как я могу к Вам обращаться?» молодой человек выдал: — А как вы хотите меня называть? Я честно разрывалась между двумя ответами: «Я хочу называть тебя "презренный раб"» и ответом «Хочу называть тебя сладенькой пусечкой». Пришлось остановиться на варианте: «Вообще никак не буду тебя называть».

Остальные запросы были более или менее вменяемы. По крайней мере они не врезались в память.

Потом у меня попер текст, и я ужасно злилась, что клиенты тоже поперли, но не со стандартными вопросами, на которые я могла бы ни заглядывая никуда ответить. Так что завтра буду писать-писать-писать, пока не упаду замертво. Думаю с таким графиком меня свалит где-то к 18 часам...

Хм, думаю нужно хотя бы пару часов поспать... Завтра на курсы. Они до обеда... Жизнь хардкор, Мироздание жжет напалмом, а спать по прежнему для слабаков!

@музыка: белый шум

@настроение: протухло и уже воняет!

@темы: Полка с буднями, Полка с крышесносом, Полка с работой

---

О работе. Записки усталого фейспалмера

Вчера раб день был что нужно! Клиенты такие няши! Честно-честно! И даже не важно, что одна половина из них не может сформулировать мысль, а вторая, если и может, то формулирует ее так, что у меня волосы дыбом и глаза на лоб! Это всё ерунда, потому, что я моральная мазохистка и мне вполне себе нормально. Даже попытки наорать или надавить на меня встречают лишь холодное спокойствие. Потому, что был "Кадет" и начальник-отец с самым ласковым словом - кошка помойная, был директор, который откровенно подкатывал, были подростки, по которым плачет колония, и которые вполне себе могли послать на три известных буквы (впрочем меня за 3 года ни один ребенок не попытался даже послать). И что мне после такого какие-то посторонние люди, которых я никогда не увижу? Пфе!
Конечно, я стараюсь по максимуму помочь клиентам. Сама же знаю, какое Сбер говно. Меня даже иногда умиляют люди, которые обращаются ко мне, как к банку. Это забавно. Ещё улыбают люди, считающие, что все отделы (включая Грефа) сидят в соседнем кабинете и я могу пойти и связаться с кем нужно. Ну люди, блин, подумайте головой, разве такая огромная и громоздкая структура может вот так быстро работать в нашей стране? Вы это серьезно? Мы с вами явно в разных странах живем!

Я сижу на Инфо (+ ещё кредитные и дебетовые карты). В нашем КЦ сплит Инфо называют помойкой. Вот уж воистину! Мне звонят с вопросами начиная от "какие документы нужны на потребительский кредит" заканчивая вопросами типа "скажите, я забыла в банкомате карту или нет". Мозги на самом деле кипят и я даже слышу, как крутятся шестеренки с характерным скрипом. За последних 5 смен я уже настолько приноровилась, что вчера читала слэшак по Шингекам и консультировала, изредка отрываясь, если мне нужно было уточнить какую-то информацию. Потом мне надоело читать фички и я решила, что нужно заняться своим текстом. Поэтому я решила, что буду писать его на бумажке! Только олд скул, только хардкор! Написала целую страничку и чуть не сломала себе мимиметр, ибо вспомнила свои самые первые опусы.
Потом у меня была послерабочая экскурсия по городу на такси. Экипажи развозят четверых сотрудников. Маршрут строится так, чтобы все жили по одной ветке. Я обычно самая последняя такси покидаю. Вот и таращусь всю поездку из окна автомобиля.

О, вспомнила что ещё хотела сказать! Вчера в обед (а у всех нормальных людей через полчаса должен был закончится рабочий день) я решила, что не могу сидеть в здании и пошла в магазин. Купила чипсы и запряталась между домами на детской площадке. Зрелище было ещё то! Серое пальто нараспашку, на плече сумка, в руках чипсы. Сижу, покачиваясь на качеле, и пытаюсь дозвониться Тику. Но Мироздание опять жгло напалмом и ответом на мои попытки были короткие гудки. Хорошо, что есть агент! Тик мне сам позвонил! Но обед не может длиться вечно, поэтому пришлось топать обратно.

Вот такой трудо выебудень вчера был. А сегодня будет новый. Но завтра два дня выходных! Возрадуемся же!

@темы: Полка с буднями, Полка с работой

---

О прогулках, друзьях и старых связях

Думаю самое время тут оставить простыню с размазанными по ней соплями на тему того, как это было прекрасно, когда Н. приехала ко мне. И ведь это было действительно прекрасно. Давно мне никто мозги не вправлял и не давал пиночков под жопку. Теперь главное не терять запал.

Хочется исписать весь пост и вставить лишь пару фоток. Но, как всегда, всё будет совсем наоборот. Думаю это тот случай, когда стоит воспоминания оставить себе, а здесь оставить лишь фотографии.

Мы гуляли. Нас мало. Города много.

@темы: Полка с буднями, Полка с эмоциями, Полка с впечатлениями, Полка с чувствами, Полка с кое-чем обо мне, Полка с фотографиями, Полка с временами года, Полка с осенью

---

О манге

Не имала баба хлопоту... (с) На кой меня вообще понесло на просторы тумбы? Не знала о ней и жила себе спокойно!

Плакала над картинкой как дитё малое! Черт! Это так рвпппдлмаосичмяпсамрпводлюаь! Простите, был не сдержан. *рыдает и убегает в закат

А вообще я хочу фик по этой картинке. И чтобы обязательно с ХЭ! Сколько же можно мучить такую прекрасную женщину? Она, несомненно, сильная и стойкая, но даже её стойкость может скоро подойти к концу. Не дай боже в манге что-то случится с её любимым (и я сейчас не о пейринге, я о человеческих отношениях, основанных на нежности и дружбе) чиби капитаном. Думаю это добьёт Рангику. Черт, когда уже новая глава? Сил моич терпеть нет!

*реально плачет над выдуманной историей. Никогда не поменяюсь, блин!

@темы: Полка с картинками, Полка с аниме и мангой

---

Об аниме и манге

О боже! Я хотетьхотетьхотетьхотеть!!! Мать моя Айзен в пачке, папа мой Маюри! Я хочу посмотреть это аниме! Блть! Ну почему я столько лет жила на жопорезе, по которому биты, как солдаты в окопах под обстрело, пробирались на мой комп! И теперь я понимаю, сколько прекрасного я пропустила! БЛТЬ!
Простите, был не сдержан. И да... День засирания ваше френд ленты продолжается. Ничего умного сегодня я из себя не выдавлю. Айм соу сори!

24.10.2013 в 00:33

Пишет  Uk@R:

Просто дружим
Специально для Anime Factor 2013

Видео: Tiger & Bunny
Аудио: Grisha Urgant - Просто дружим
Да, я не схалтурила с названием клипа, рабочие версии были: "Слишком низко", "JustFriends", "Яоя нет!" и "Это бочка" - но как-то не прижились.

@темы: Полка с видео, Полка с аниме и мангой

---

О фильмах.

А! Мои мозги! Я просто улетела под стол! Оно прекрасно!!! Рдала пока мать не пришла и не предложила вызвать докторов!

06.11.2013 в 19:21

Пишет  Uk@R:

А в индийском кинотеатре они будут петь и танцевать

06.11.2013 в 17:23

Пишет  Viviena:

06.11.2013 в 16:33

Пишет  ИЖДУ:

06.11.2013 в 16:00

Пишет  Benjiro Fudo:

06.11.2013 в 15:30

Пишет  braenn:

Пользователь тумблера переделал плакат Тора.
Кинотеатр в Шанхае принял работу за официальный постер и выставил у себя)

@темы: Полка с приколами

---

О дневниках

Читаю френдленту и понимаю, что она у меня взорвана Шингеками! О, мозг, я тебя помню и исправно ношу на твою могилку ромашки!

А вообще день сегодня не прошел, а перетек из моей комнаты на кухню, потом на пару часов на улицу, а под конец стек к компу... Фразой дня сегодня было: «Я устала говорить на работе, так что мам, я тебя люблю, но буду молчать и кивать головой, как китайский болванчик». На большее меня сегодня не хватило. Сейчас за третью главу Хэппи Энда засела. Столько идей в голове! Сюжет складывается как мозаика. Ах, еще аватарки. Да, я помню. И фики. Да-да, как всегда — спать для слабаков!

@музыка: The Best Pessimist - I Just Want To Be Your Everything

@настроение: Ыыыыыыыыы.....

@темы: Полка с тыдлыбром

---

О выходных

Ну что, котики! Думали Химочка окочурится на работе? Химока тоже так подумала и решила, что ну её нафиг, эту работу! Сегодня будет день хенд мейда, аватароччек, пописулек и огромного количества аниме и фильмов! И да, спать для слабаков!

Все умные или более менее нормальные и адекватные мысли куда-то улетучились из головы. Я подозреваю, что мозгошмыги таки добрались до моего мозга и всех их сожрали. И мне от этого неимоверно хорошо! Как же хорошо порой вообще не думать!

@музыка: Imagine Dragons - Demons

@настроение: легкость в голове!